Život

Jean, přiložte do krbu.“ „Bohužel, sire, není čím.“ „Dobře, Jean, přiložte mou vzácnou vykládanou komodu.“ „Je mi líto, sire, ale spálili jsme ji předevčírem.“ „Tak přiložte mou cennou sbírku knih.“ „Tou jsme topili včera.“ „Dobře tedy. Obětuji to nejcennější, co mám. Přiložte mého loveckého psa.“ „Bohužel, sire. Shořel hned po …

Přijdou do nebe řidič autobusu a farář. Svatý Petr pozve dovnitř řidiče a farářovi řekne, aby počkal. Farář se samozřejmě naštve a povídá: „Proč mám já, zbozný člověk, který celý život věrně slouží bohu, čekat na vstup do nebe kvůli nějakému řidiči?“ Svatý Petr na to: „Tak podívej, když ty …

Netrpělivé klepání na nebeskou bránu. Svatý Petr zakřičí: Co je?? Zpoza brány se ozve káravý hlas: Neříká se co je, ale kdo je! Svatý Petr svěsí hlavu: Bože můj, zase učitelka…

Jean prší venku? Ano pane. Tak jdi vyvenčit rybičky!

Zazvoní telefon. Otec zvedá sluchátko. Než se stačí ohlásit, ozve se ve sluchátku hlas: „To jsi ty, žabičko?“ „Ne,“ odpovídá otec, „tady je majitel rybníka!“

Přiběhne pan Novák so hospody a povídá hospodskému: „Honem, honem, dejte mi dvě deci rumu! Stará mi peče dort na narozeniny a zapomněla ho koupit.“ „Dvě deci? Tak dvě…“ odpoví hospodský, „a přinesl jsis na to něco?“ „Ne, na to jsem zapoměl… tak mi ho dejte do sklenky, já ho …

Jaký je rozdíl mezi anglickou a sicilskou pojišťovnou? V anglické pojišťovně vám na základě statistik řeknou, kolik lidí příští rok zemře. V sicilské vám řeknou i jejich jména.

Známý lovec vylíčil ve škole svoje zážitky z lovu na medvěda tak dramaticky, že ho jeden mladý posluchač ihned požádal o autogram. „Moje vyprávění se ti tak líbilo?“ „Ani ne, ale až vás příště medvěd roztrhá a sežere, bude ten autogram tak vzácný, že ho lehce vyměním za deset zápalkových …

Dva upíři nad ránem: -první upír:“Ja ti mám takovou chuť na krev.“ -druhý upír:“To já taky, ale teď už nikam nemůžeme, za pár minut svítá.“ -první upír:“Neboj se, to se stihne. Já letím.“ Po deseti minutách se první upír vrátí, celej od krve. Druhej upír se ho ptá: „Prosím tě, …

Drahá mami a tati! Všechno je v pořádku, teda skoro všechno, akorát mě skoro pořád hrozně bolí hlava, od té doby, co jsem při požáru koleje musela skočit z okna. Jeden sympatický mladík, co šel zrovna okolo, byl tak hodný, že zavolal hasiče a záchranku. Protože shořel veškerý nábytek a …