Život

Jde tak slepec po ulici a nad ním letí holub. A ten holub si říká. No je slepý tak ho poseru. Vypustí to, ale slepec zázračně uhne… Holub proto zavolá kámoše a vypustí oba dva společně. A slepec zase uhne. Tak se naštvou a zavolají celé hejno a všichni spustí …

Muž zastaví na ulici jiného muže: – „Nezlobte se, hledám vlakové nádraží.“ – „Nezlobím se, hledejte.“

Na světě je 30% debilů, zaplať pánbůh, že patřím mezi zbylých 80%!

Muž s hodně velikým břichem stál před mateřskou školkou. Z okna se vyklonila mladá učitelka a zeptala se: „Čekáte dítě?“ Muž se usmál a zdvořile odpověděl: „Ne, to mám od piva.“

Maminka vaří v kuchyni a volá do dětského pokoje : „Pepíčku, nechtěl bys vylízat misku??“ A z dětského pokoje se ozve : „Hmmm a která vlastně letos vyhrála???“

Nikdy nenosím výplatní pásku u sebe. Kdybych náhodou zemřel při nehodě, lidé by si mohli myslet, že šlo o sebevraždu.

Potká se kulhavej co má kratší nohu a koktavej. Koktavej: „H-h-hele, m-měl bych p-pro t-t-tebe tip. a-a-abys -n-nekulhal.“ Kulhavej: „Jo? A jakej?“ Koktavej: „N-no, k-k-když pudeš j-jednou n-n-nohou po s-silnici a d-d-d-druhou p-po vobrubníku, t-tak s-se to s-srovná.“ Kulhavej: „To je dobrý. No já bych měl pro tebe taky tip, …

Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce: „Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít na pařbu?“ Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhej den bolet celý tělo. Tak tedy že jo. Druhej den se syn probudí strašně dolámanej a hned povídá tátovi: …

Nad alkoholem se nedá vyhrát. Jen Moraváci remizovali. Počkat. Nejnovější zpráva: Nad alkoholem se nedá vyhrát. Moraváci prohráli v prodloužení na náhlou smrt.

Přijde chlap na exkurzi do blázince a ptá se ředitele, jak přijímají nové „členy”. „Napustíme vanu vodou a dáme jim k dispozici lžičku, hrnek a kýbl.” Chlap říká: „To je jasný, normální člověk vezme kýbl, aby to šlo rychleji.” „Ne. Normální člověk vytáhne špunt. Chcete pokoj s balkonem, nebo bez?”