Život

V autobuse: „Dobrý den. Stojí to i ve Studené Vodě?“ „Jak komu, kačerovi možná…“

Moc rád si čtu severskou kriminálku, ale mám s ní jeden zásadní problém. Nevím, jestli v pokoji stojí pachatel, nebo stolek z IKEA… „Vešel do místnosti a tam stál Vittsjø“

Velením schválený pokus o první kontakt s pozemšťany naráží i přes dokonalé zvládnutí pozemských jazyků na nepochopitelný problém. Po představení jsem pozemšťany ignorován nebo odbyt krátkou poznámkou, kupříkladu „jasně ty exote“ nebo „a koho to zajímá“. Žádám lingvisty o analýzu, co je špatně na kontaktní větě „Mé jméno je Mi’Rek …

Imigrační úředník v Kanadě se ptá pana Lakatoše: „A jak se ten rasismus v České republice projevoval?“ „To bolo různé, ale už aj malé deti sú tam rasistické.“ „I malé deti, no to je na pováženou…“ „No ba, veď aj ty sněhuláky dělajů len bílé!“

„Jean, co to je na ulici za hluk?“ „Průvod gayů, sire.“ „A co požadují?“ „Lásku stejného pohlaví.“ „A kdo jim ji zakazuje?“ „Nikdo, sire.“ „Tak proč tak křičí?“ „Jsou to buzeranti, sire…“

Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a jejich milenci se baví, co udělají s jejich popelem. První řekne: „Můj Radek miloval létání, takže nasednu do letadla a rozpráším jeho popel v oblacích. Druhý řekne: „Můj Milan byl vášnivý rybář, takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře. A …

Jsou takhle 2 buzeranti a celou noc spolu souloží. Po několika orgasmech se jeden z nich odebere do sprchy. Druhý má chuť na další číslo a tak se za chvíli vydá za prvním do koupelny. Otevře dveře a celá zeď je od semene… „Tak my tady šukáme celou noc a …

Koncem šestnáctého století se v italské Cremoně sešly tři známé rodiny, které vyráběly housle. Před obchodem Arnatiů stála velká cedule: „Nejlepší housle v Itálii!“ Hned vedle, před domem Guarnierů, bylo na ceduli zlatým písmem: „Nejlepší housle na světě!“ Na konci ulice byla dílna Antona Stradivariho, a na jejích dveřích malá …

Sedí hypnotizér s telepatem v hospodě a telepat říká: „Vsaď se, že se budu 5 minut soustředit a pingl nám přinese dvě piva a neudělá čárky!!!“ „No, tak schválně!“ odpovídá hypnotizér. Telepat se 5 minut soustředí a fakt, pingl dosene dvě piva a zmizí, aniž by napsal čárky. „Hmmm, dobrý,“ …

Do zoologické zahrady se přijde nezaměstnaný zeptat, jestli by pro něj neměli místo. Hlavní atrakce místní zoo – hrozivě vyhlížející gorila – jim právě uhynula, a tak muži nabídnou, že než seženou jinou gorilu, mohl by se u nich převlékat do gorilí kůže a dělat návštěvníkům gorilu, aby neztratili návštěvníky. …