Letí Superman nad městem a vidí nahou Kočičí ženu s roztaženýma nohama. Říká si: „Kdybych k ní rychle přílítl, udělal jí to a rychle zmizel, tak nic nepozná, jsem přece superman.“ A jak si řekl, tak udělal a rychle zmizel. Za chviku se Kočičí žena ptá. „Ty, Neviditelný muži, nevíš, …
Přečíst celý »
Vážení, vyhlašujeme bojkot zimy! Po krátkém zamyšlení nad efektivní realizací navrhujeme následující: – ti z vás, kteří mají „ptačí“ příjmení, popř. jména (např. Špačková, Stehlík, Vrabec, Holub, Jiříček a Jiřička…) vylezou na nejbližší strom a začnou šveholit, švitořit a štěbetat, a jelikož simulujeme jaro, tak se samozřejmě za účelem rozmnožování …
Přečíst celý »
Děda vzpomíná: „Když jsem byl malý, dala mi maminka 20 Kčs a poslala mě do obchodu. Přinesl jsem dva chleby, dvě mléka, balíček bonbonů, čokoládu, deset vajíček, koblihu a ještě mi zůstalo na kolotoč. Dnes už to není možné, mají tam plno těch blbých kamer…“
Přečíst celý »
Farář ztratil kolo. Tak povídá kostelníkovi: „V neděli při kázání se budeš dívat pozorně na lidi, budu se modlit desatero a zdůrazním nepokradeš, a ty musíš zjistit, s kým to nejvíce trhlo.“ V neděli na kazatelně se modlil desatero, ale nepokradeš nezdůraznil. Kostelník se pak udiveně ptá a farář vysvětluje: …
Přečíst celý »
Byla jsem objednaná ke gynekologovi na prohlídku. Nečekaně sestřička volala, že jsem byla přesunuta na ten den ráno v 9.30hod. Jelikož cesta tam trvá 35 minut, opravdu jsem neměla moc času nazbyt. Jako většina žen v těchto případech, i já si velmi potrpím na hygienu při takovýchto návštěvách, ale bylo …
Přečíst celý »
Říká otec dceři: -Nevdávej se za to Jožu. Je to sirotek, nepřekypuje moudrostí a ještě je i křivý .. -Ach … já nepotřebuji žádného Vina Diesela. -Asi si nerozumíme. Smiluj se nad ním! Osud ho už tak dost potrestal …
Přečíst celý »
Vnučka je na prázdninách u svého nahluchlého dědy. Jednou takhle vběhne do domu a nadšeně volá a ukazuje mu: „Dědo! Představ si, na zahradě nám vyrostla takováhle mrkev a takovéhle kedlubny!“ A děda na to: „A máš ho ráda, děvče?“
Přečíst celý »
Přijdou čtyři muži do nebe. Svatý Petr se ptá prvního: „Náboženství?“ „Metodista.“ Svatý Petr na to: „V pořádku, pokoj 42. Ale pozor! Kolem osmičky musíš přejít úplně potichu!“ „Další! Náboženství?“ „Hinduista.“ „V pořádku, pokoj 15. Ale pozor! Kolem osmičky musíš přejít úplně potichu!“ „Další! Náboženství?“ „Drúz.“ „V pořádku, pokoj 107. …
Přečíst celý »
Přijde nadržený lord za lady a říká: „Lady, akcie stoupají.“ „Lituji lorde, ale burza je uzavřena.“ Lord přijde druhý den a říká: „Lady, akcie stouply na maximum!“ „Lituji lorde, burza je stále uzavřena.“ Třetí den přijde lady za lordem: „Lorde, burza je otevřena!“ „Lituji lady, ale akcie byly prodány pod …
Přečíst celý »