Život

Špatná zpráva: „Vaše žena utekla s vaším nejlepším přítelem.“ Dobrá zpráva: „Ubyli dva lidé, kterým je třeba kupovat vánoční dárky.“

Jede chlap v BMW a najednou k němu přijede trabant a jeho řidič na něj křičí: „Znáš trabanty, znáš trabanty?“ Chlap se naštve a přidá na 100km/h a zase se k němu přižene trabant a řidič říká: „Znáš trabanty, znáš trabanty?“ Chlap se ještě víc naštve a přidá na 150km/h …

Chlapa sužují obrovské bolesti hlavy. Podle lékaře je jedinou možností kastrace. Muž nejprve nesouhlasí, ale po čase se bolesti opravdu nedají snést, a tak svolí. Po operaci mu lékař radí, aby začal nový život, úplně znova. Tak muž jde do obchodu s oblečením, že začne nový život v úplně novém …

Fotbalový zápas drsný jako břitva. V porovnání s předešlými celkem nevinný faul a rozhodčí už vytahuje z náprsní kapsy červenou. „Za co?!“ spravedlivě se hněvá vyloučený hráč. „Za nic,“ s ledovým klidem vyřkne rozhodčí. „Jak, za nic?“ nevěří svým uším hráč. „Normálně, prostě už mi došly žluté.“

Bělošce s bílým manželem se narodilo zcela černé dítě. Když dítě uviděla, mile se usmála: „Paráda – můj manžel bude nadšený, velmi miluje černý humor!”

V autě jedou Řek, Žid a Ital. Najednou narazí do stromu a všichni zemřou. Když přijdou před nebeskou bránu, promluví k nim Bůh: „Rozhodl jsem se dát vám druhou šanci, ale pro každého z vás mám jednu podmínku. Ty, Itale, nesmíš nikdy vkročit do pizzerie, jinak půjdeš rovnou do pekla. …

Přijde chlap do hospody a povídá: „Dejte mi šest velkých panáků vodky! Hospodský začne nalévat panáky a ptá se ho: „Teda, to jste musel mít hodně blbý den, co?“ „Jo, právě jsem totiž zjistil, že můj starší brácha je homosexuál.“ Pak do sebe kopne panáky a rázně odkráčí. Druhý den …

Doktor drží injekční stříkačku a u něj stojí chlap a za ním obrovská fronta dalších čekajících na očkování… a ten doktor řve: „Chlape, vy jste ale natvrdlej, už to říkam dnes po padesátý, RUKÁÁÁV, VYHRŇTE SI RUKÁÁÁV!”

Malá Maruška jde na očkování. „Neboj,” uklidňuje ji sestřička, „teď to jenom píchne jako včelka…” „Ale já jsem na včely alergická!”

Vzteká se chlapeček v čekárně u doktorky: „Proč musím jít na očkování proti klíšťatům?! Vždyť ta injekce bolí daleko víc, než když se na mě přisaje klíště!”