Život

Jde tatínek se synkem kolem drogerie, kde jsou za výlohou vystavené kondomy. Synek se ptá: „Co to je?“ Odpověď: „To je na bezpečný sex.“ Na to synek: „Aha, to nás ve škole učili a proč jsou v balíčku 3?“ Táta: „No, to je pro stredoškoláky – jeden na pátek, jeden …

Dnes ráno za mnou přišla moje patnáctiletá sestra do pokoje. Byla celá ubrečená. Otec jí řekl, že není její skutečný otec, že je adoptovaná. Jsem její starší bratr, bylo mojí povinností utěšit ji. Dal jsem jí ruku kolem ramen a řekl jí, že to přece vůbec nevadí, že ji budeme …

„Lepší nežli dívčí zrada, teplá prdel kamaráda.“ (FEL ČVUT v Praze, katedra počítačů Karlovo Náměstí) „Rok, dva jsem čekala, rok, dva počkám, jestliže nepřijdeš, hodím piču kočkám.“ (pan Bartoš – pánský záchodek klub 007 na Strahově) „Neházejte nedopalky do pisoáru! Tou rukou, kterou je vybírám, vám točím pivo.“ (pan Bartoš …

Chlápek takhle čekal v metru, na každé ruce jedno mimino. Ženská, co taky čekala, tak k němu přijde a začne, jak obvykle ženské dělávají, takové to ťuťuťu na děcka a pak se ptá: „Ta jsou roztomilá. Jakpak se jmenují?“ – Chlápek po ní hodil nerudný pohled a říká: „Nevím.“ – …

Byl jsem velmi šťastný člověk. Má báječná přítelkyně a já jsme byli spolu více než rok, a tak jsme se rozhodli, že se vezmeme. Jen jedna malá věc mi vadila. Byla to její překrásná a výrazně mladší sestra. Mé budoucí švagrové bylo dvaadvacet, nosila velmi těsné minisukně a určitě chodila …

Jde chlap po ulici a najednou z okna ve druhém patře vylétne čerstvě použitý kondom a přistane mu přesně na hlavě. On patřičně znechucený a naštvaný, dojde ke dveřím toho baráku a začne do nich mlátit. Otevře mu trochu vyplašený starší pán a ptá se, proč tak tluče. Chlápek říká: …

Dlouhý zaoceánský let, všichni cestující spí. Najednou se zvedne mladý pár a jde k záchodům. Nejprve vejde on, po chvíli ona. Šustění oblečení a vzrušený šepot: „To je ono, miláčku, sedni si sem. Pane bože, já už se nemůžu dočkat! Máš ten kondom? Rychle, natáhni ho…“ …a pak už jen …

„Můžeš mi říci, kdo tě přivedl do jiného stavu?” „Nějaký cizinec!” „A představil se ti alespoň?” „Jo, říkal Ajm Sory!”

V porodnici: „To je smůla, musel jsem manželku přivézt dva dny před koncem dovolené!” „To my povídejte, já ji musel přivézt půl hodiny před svatbou!”

Paní volá manželovi do lázní: „Tak jak se tam cítíš, Františku?” „Jako Slunce,” rozplývá se muž, „všichni se tu kolem mě točí.”