Život

Mám na vás dotaz. Týká se to alkoholu za volantem. Včera jsme měli vánoční večírek a k večeři jsem vypil 8-9 piv (0.5L) a k dezertu jsem si dal ještě 5 až 6 vodek. Proto jsem se rozhodl nechat auto u restaurace a odjel jsem domů autobusem. Po cestě jsem …

Sex po telefonu, to je paráda. Nemůžeš dostat AIDS, říkával můj přítel Jára.” „A na co tedy zemřel?” „Klepla ho pepka při placení účtu za telefon.”

Dva typci prezili ztroskotani lodi a zachranili se ve clunu. Tak si pluji po sirym mori a jeden z nich se prohrabava vybavenim clunu. Najde starou lampu a zacne ji trit. Z lampy vyskoci dzin a nabidne jim splneni jednoho jedinyho prani. Chlapek bez zavahani rekne: „At je tady to …

„Pane doktore, mám strašné deprese z toho, že pořád nemůžu najít toho správného muže.” „A jinak už další problémy nemáte, pane Mrkvička?”

Pepíček přijde za maminkou a říká „Mami, Mařenka má mezi nohama ústřici.“ Mamka se trochu zarazí, tak ji Pepíček zavede do pokojíčku, ve kterém spí Mařenka, nadzvedne dečku a ukáže jí mezi nohy. Maminka si povzdechne a začne vysvětlovat : – „Pepíčku, víš, jak máš mezi nohama pindíka? Kluci prostě …

Chlap si koupí dům a pojmenuje si ho „KEŘ”. Pak si koupí garáž a pojmenuje si ji „TRENKY”. Pak si koupí auto a pojmenuje si ho „PINDÍK”. Druhý den přijde do „KŘOVÍ”, koukne se do „TRENEK” a „PINDÍK” nikde!

Za pár dní si připomeneme první dochovanou zmínku o krádeži bicyklu. V doslovném znění: „Cyril a Metoděj přišli o kolo roku 863.“

Psychiatr provází hosta po nemocnici: „Tohle je sál pro automobilové blázny.” „Ale vždyť tu nikdo není.” „Omyl, pane. Všichni leží pod postelemi a spravují.”

„Vy jste mi dala do vířivky pěnu?” ptá se v lázních dítě bez nohou.

Povídají si dva sedláci: ,,Taky ti vichřice poškodila stodolu?“ A ten druhý: ,,Já nevím, já jí ještě nenašel.“