Život

Dřív se prd maskoval kašlem, teď se kašel maskuje prdem…

Ateista rybaří na jednom skotském jezeře, když najednou jeho člun napadne lochnesská příšera. Jedna rána ocasem a chlápek i s člunem vylétl deset metrů do vzduchu. Příšera otevřela tlamu, aby ho chytla. On v úděsu zařval: „Ach, Bože, pomoz mi!“ Z nebe se ozve hromový hlas: „Myslel jsem, že ve …

Dřevorubec kácel stromy u řeky. Najednou mu sekera spadla do řeky. Začal naříkat a v tom se zjevil Bůh. „Proč tak naříkáš?“ ptal se ho. „Ach, Pane, spadla mi do řeky sekera. Bez ní se nemohu živit.“ Bůh sáhl do vody a vytáhl zlatou sekeru. „Je to tvá sekera?“ zeptal …

Manželka volá manželovi z lázní:,,Je to tady perfektní.Dokonce jsem zhubla 2 kila!“Načež se dočká manželovi odpovědi:,,Tak to je super,lásko. Ale vzhledem k tvojí váze,to je jako kdyby Mercedes zlevnil o 3oo korun!“

Při jedné záchranné akci došlo k tomu, že na vrtulníku se na jednom laně rukama drželo deset manažerů a jeden inženýr. Vyšlo najevo, že lano není dost silné na to, aby udrželo všechny, a jeden se tedy bude muset dobrovolně pustit, aby zachránil ostatní. Dlouho diskutovali, kdo by to měl …

Američtí vědci zjistili, že ruskou ruletu si užívá 5 lidí z 6.

Debatují optimista a pesimista. Pesimista: „Dny letí jako šílené, než se ohlédneš, zase je měsíc v prachu.” Optimista: „Hurá, zase výplata!”

„Pane doktore, tomuhle říkáte pokrok v léčení?” povzdechl si pacient. „Před šesti měsíci jsem byl Napolenon. A teď – vlastně nejsem nikdo.”

Takhle ctyri pratele vyrazili hrat golf. Jeden se zdrzel v klubu a tak ti ostatni sli napred a vypraveli si o osudech svych deti: „Muj syn si udelal docela jmeno ve stavebnictvi. Zacal jako tesar a vypracoval se, ted ma vlastni stavebni firmu. Je tak uspesny, ze loni dokonce daroval …

Opilec se vrací ze silvestrovské zábavy: „Prosím vás, jak se dostanu na nádraží?” „Musíte jít stále rovně…” „A sakra! Tak to se na nádraží dneska nedostanu!”