Život

Tlačenice v metru a žena se nechtíc dotkla jednoho muže na citlivém místě. „Promiňte, nechtěla jsem.“ „Slečno, já jsem šachista. Chtěla – nechtěla, když jste se jednou figurky dotkla, musíte s ní hrát!“

To takhle jednou přijde šerif do salónu a vidí na zemi mrtvého muže. Ptá se tedy barmana: „Hráč?“ „Jo.“ „Falešnej?“ „Jo.“ „Poker?“ „Ne, housle.“

Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou oslavu. Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr. Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxík. Taxi přijel a my jsme vyšli z domu předními dveřmi. Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na …

Dva právníci se vydali na dovolenou do africké buše. Jednou si dali dvacet pod velkým stromem. Byli probuzeni zařváním velkého lva, který si je se zjevným zájmem prohlížel. Bylo jasné, že k puškám v autě nemají šanci to stihnout. Jeden z nich se najednou začal zouvat. Druhý se ptá, proč, …

Lord povida sluhovi: John, prineste mi klavir! Pan bude hrat? Ne, mam na nem doutnik!

Farář schoval mladou služku do komory, když přišel na kontrolu fary biskup. Ten se ptá, co je v té komoře a farář odpovídá: „Mám tam starou rozvrzanou basu, z dob, co jsem ještě jako mladý hrával.“ „A víte, že já jako mladý taky hrával? Já se na tu basu mrknu.“ …

„Mami, koupíš mi zmrzlinu?“ „Jen proto, že šoustám s Tvým otcem mi nemusíš říkat mami.“ „A jak Ti mám teda říkat?“ – „Normálně. Říkej mi Karle“

Přijde synek za otcem. „Tati, dostal jsem v testu 2,9.“ „Paráda a co to bylo za test?“ „Test na alkohol. A nechali si tvoje auto…“

Jeden gynekolog se rozhodl pověsit řemeslo na hřebíček a najít si místo automechanika. Pečlivě se připravil a absolvoval testy patřičného cechu. Získal hodnocení fantastických 105 bodů ze 100 možných. Když jeho budoucí zaměstnavatel volal na unii a chtěl vysvětlit ten divný výsledek, zavolali k telefonu zkoušejícího a ten vysvětluje: „No, …

Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa. A máte vůbec psa, pane? ptá se prodavač. Jasně, že mám! Promiňte, pane, ale podle nové vyhlášky EU budete muset dokázat, že máte psa,než vám prodám psí žrádlo. 2 hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého …