Život

Na koncertě se nakloní pán k sousedovi a šeptá mu do ucha: „Ta zpěvačka má ale příšerný hlas. Nevíte, kdo to je?“ „Moje dcera.“ „Tak to promiňte, to bude asi tou písní, ta je opravdu hrozná. Rád bych věděl, kdo ji složil?“ „Já.“

Přijde děda do obchodu s počítači a že by chtěl nějaký počítač pro vnuka. „A jaký by jste chtěl?“ ptá se prodavač. „Nějakej slabej, on to má jenom na hry…“ povídá děda.

„Otče, spáchal jsem všech sedm smrtelných hříchů během půl hodiny.“ „Jak se ti to povedlo, synu?“ „Byl jsem naštvaný a záviděl jsem sousedovi, tak jsem líně ojel jeho ženu, snědl mu všechno jídlo a nepodělil se.“ „Počkej, zapomněl jsi na pýchu.“ „Nezapomněl, jsem na to pyšný!“

Vejde chlapík do prodejny: „Máte barevné televize?“ „Samozřejmě, máme.“ „Tak mi dejte zelenou!“

Prochází se slečna podél řeky a najednou zahlédne rybáře, který má na hlavě cihlu. Je pochopitelně zvědavá, a tak se ho zeptá: „Prosím vás, pane, proč máte na hlavě cihlu?“ Rybář se na ni podívá a mlčí. Dívka neustále naléhá, až to rybář nevydrží a povídá: „To vám můžu říct …

„Babi, ty jsi stále říkala, že máš ráda knížky o dějinách, ale v tvojí knihovně jsou samé sexuologické příručky.“ „Vždyť jo. Pro mě je to už jen historie.“

Farář ztratil kolo. Tak povídá kostelníkovi: „V neděli při kázání se budeš dívat pozorně na lidi, budu se modlit desatero a zdůrazním nepokradeš. Ty musíš zjistit, s kým to nejvíce trhlo.“ V neděli na kazatelně se farář modlil desatero, ale nepokradeš nezdůraznil. Kostelník se pak udiveně ptá a farář vysvětluje: …

Vlk sežral babičku. Vzal si její noční košili a lehl si do postele. Netušil, že děda si v koupelně zrovna bere viagru…

V noci v hotelu. Někdo silně tluče na dveře. Probuzený se ptá: „Kdo je tam?“ „Hotel hoří!“ „To jste se zmýlili. Já nejsem hasič. Já jsem host!“

Muž žádá policistu: „Seznamte mně se zlodějem, co mi vykradl byt!“ „Prosím, ale bez jakýchkoliv brutálních zásahů z vaší strany“ „Buďte klidný. Chci se jen zeptat, jak to udělal, že se mu podařilo vlézt k nám ve dvě v noci aniž vzbudil mojí ženu!“