Život

Dežo čte v novinách: „Hledá se muž ve věku asi 40let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy,osahává je a ukazuje jim své přirození.“ Otočí se na manželku a říká: „Eržika, myslíš, že by mi to místo dali?“

Jean, stalo se za mé nepřítomnosti něco důležitého? Ano sire, mám pro vás špatnou a dobrou zprávu. Ta špatná je, že jsem zlomil rýč. Ale Jean, to přece nic není. A jak se to stalo? Když jsem zahrabával vašeho psa. Cože? Mého psa? On je snad mrtvý? Ano sire. Srazilo …

Je takhle babča s dědou a děda povídá: „Jdu opravit střechu, tak na tebe vždy písknu a ty mi hodíš, co ti ukážu!“ Tak děda vyleze na střechu a po chvíi zapíská a ukazuje na babču ať mu hodí šroubovák, tak mu ho babča hodí. Za chvíli zas a ukazuje …

„A to si představte, že já teďka taky nemám žádný peníze. Já jsem například minulej tejden musel prodat kamna, abych mohl zaplatit uhlí!“

Ztroskotá loď a zachrání se jeden anglický lord na pustém ostrově. Když ho po deseti letech najdou, zjistí, že na tom ostrově postavil tři baráky. Tak se ho ptají, co je to za domy. Ten první, to je dům, ve kterým bydlím. A ten druhý? To je klub, do kterého …

Ke své aktuální fyzické kondici vám řeknu asi toto: Zadýchal jsem se po cestě nahoru na Sněžku. A to jsme jeli lanovkou.

Přijde synek za otcem. „Tati, dostal jsem v testu 2,9.“ „Paráda a co to bylo za test?“ „Test na alkohol. A nechali si tvoje auto…“

Můj penis byl v Guinessově knize rekordů. Potom si toho ale všimla prodavačka a z knihkupectví mě vyhodila.

Stojí nervózní chlap na mostě, na krku má provaz a k němu přivázaný veliký kámen. Vidí ho ženská, rychle k němu běží a řve: „Počkejte, počkejte sakra, neskákejte…” Když k němu doběhne, strčí mu do rukou igelitku a povídá: „Tumáte, vemte s sebou i tahle koťata.”

Sejdou se takhle jednou dva lovci, jeden má překrásnou liščí kůži. Ten druhý mu závidí a tak se zeptá: „Člověče, jak jsi dostal takovou lišku?“ „No, přišel jsem k noře, zařval jsem Hůůůů, liška vyběhla ven a já ji střelil.“ Za týden se potkají znova, a ten jeden zrovna s …