Život

„Dobrej, máte podložku na jógu?“ „Ne.“ „A fit míč?“ „Ne, tady jste ve vinotéce.“ „Tak mi dejte láhev vína, ale bůh to viděl, já fakt chtěl cvičit!“

Šel jsem na ryby a neměl cigára. Se sebezapřením jsem vzal synovi z kapsy krabičku. Za tři hoďky lovu jsem chytil 2 delfíny, 3 žraloky a 1 lochnesku.

– Tak bohužel, v testu jste získal 2 body z 50, řidičský průkaz nedostanete. – Ani na bavoráka? – Na bavoráka jo.

Mafiánský boss šel sám na ryby. Na krku zlaté řetězy, na prstech prstýnky s drahokamy a k tomu po kapsách bankovky. Pro zpříjemnění čekání si vzal ještě 2 litry vodky. Ryby nebraly, tak se opil a usnul. Když se po pár hodinách probral, zjistil že prsteny, řetězy i bankovky jsou …

A: Kdo jste a co děláte v dámských sprchách? B: Jsem kouzelník, umím vykouzlit jakékoliv zvíře … Jste pěkně vyholená. A: Prase! B: Tadá!

• Co chceš dělat o víkendu? • Jdu si koupit brýle. • A pak? • Pak uvidím.

Dostávám se do věku, kdy mi drogy přijdou zbytečný. Na to, abych se sjel, mi stačí rychle vstát z gauče.

Leze takhle chlap po skoro kolmý skále, 8000 metrů vysoko, už je skoro na vrcholku. Najednou mu podjede noha, vysmekne se mu ruka a už se řítí dolů. Nad sebou vidí jen vzdalující se vrchol, pod sebou přibližující se ostrá skaliska. „Tak to je konec,” pomyslí si. Situace je naprosto …

Fotbal je nejpopulárnější sport proto, že je to jediná příležitost, kdy si čtyřicet tisíc naprostých lůzrů může zařvat na dvaadvacet milionářů: „Makej, ty píčo!“

Chlápek u holiče povídá: „Víte, vždycky mám problém dosáhnout hladkého vyholení takhle na bradě.” „Tak na to mám jednu věcičku,” říká holič a podává pánovi malou dřevěnou kuličku, „dejte si to dopředu před dáseň.” Chlápek si tedy kuličku dá do úst a holič ho začne holit, a opravdu, oholení je …