Práce

Proč pracovní týden začíná v pondělí? Protože v pátek by to už nemělo cenu, když nás čeká víkend.

Nový šéf prokázal bystrost. Při nástupu prohlédl všem pracovníkům klávesnice. Ty, kteří měli setřená písmenka, ponechal, ty se setřenými šipečkami propustil.

Vypráví řezník: „Já vůl jsem vzal ty svoje dvě telata na bál, seděly tam celou noc jako dvě krávy a žádný z těch hovad si pro ně nepřišlo! Nejsem prase, abych příště šel s nima mezi takovej dobytek!”

Potkají se dva zlatokopové: „Tak jak se daří?” „Špatně, hledám zlato a nacházím jen samé diamanty!”

„Maminko,” chlubí se dcera, „můj nastávající je ředitel.” Maminka se na ni tak podívá a říká: „A co vlastně ředí?”

Chlápek u holiče povídá: „Víte, vždycky mám problém dosáhnout hladkého vyholení takhle na bradě.” „Tak na to mám jednu věcičku,” říká holič a podává pánovi malou dřevěnou kuličku, „dejte si to dopředu před dáseň.” Chlápek si tedy kuličku dá do úst a holič ho začne holit, a opravdu, oholení je …

Mezinárodní asociace kadeřníků nedoporučuje prostředky na zpevnění vlasů. Tupí nůžky!

Kolega se ptá mladé úřednice: „Jak to děláte, že při tak malém platu se tak přepychově oblékáte?” „Jak bych vám to řekla, ale jako chlapovi vám to bude stejně houby platné!”

„Tak jsem si otevřel sňatkovou kancelář” „A jaký máš kapitál?” „Pět dcer!”

Přiběhne instalatér s ohromným zpožděním do bytu: „Nemohl jsem přijít dřív, nečekali jste tu se založenýma rukama?” „Ne, učila jsem děti plavat!”