Práce

„Co se vám stalo?” ptá se šéf mladého zaměstance, který přišel do práce celý poškrábaný a samá modřina. „Vytáhl jsem z vody jednu dívku.” „A jak to souvisí s těmi škrábanci?” „Když už ta dívka byla z vany venku, vrátila se moje manželka!”

Konstruktéři staví letadlo a když je hotové, postaví ho na dráhu a následuje první letová zkouška. Letadlo se rozjíždí, už je skoro ve vzduchu a najednou prááásk! Ulomí se obě křídla. Konstruktéři na to čumí, kroutí hlavama, jenom vrátný sedí v budce a furt: „To je jasný, to je jasný…” …

„V naší kanceláři pracujeme za dva.” „A kolik vás je?” „Deset.” „Každý pracujete za dva?” „Ale ne, všichni dohromady.”

Dvě skupiny dělníků – jedna z Ruska a jedna z Polska – se hlásily do konkursu na pracovní četu pro telefonní společnost. Firma se rozhodla vyzkoušet obě party v praxi a vyslala je instalovat telefonní sloupy. Po směně se obě party vrátily. Ruská udělala deset sloupů a polská jeden. Firma …

„To berete tolik za půlhodinovou práci?” děsí se zákaznice, když instalatér odchází. „Jestliže vás to rozčiluje, můžu to protáhnout třeba na pět hodin!”

Říká jeden manažer kolegovi z jiné firmy: „Hledáme nového účetního.” „Hele, a nenajali jste vy nového před pár týdny?” „Jo, to je právě ten, kterého hledáme.”

„Nejblbější věc na světě je psací stroj,” povídá sekretářka kolegyni. „Proč?” „Každý vídí, když nic neděláš…”

Říká vedoucí svému podřízenému: „Vám se při práci muselo stát něco strašného!” „Proč myslíte?” „Protože se jí tak strašně bojíte.”

Přijde mládenec k holiči a ptá se: „Kolik je jich přede mnou?” „Šest.” Vrátí se za půl hodiny a má stejnou otázku, odpověď tentokrát: „Čtyři.” Opět odejde a holič pošle pomocníka, aby se podíval, kam šel. „Tak kam šel?” „K vám domů za vaší manželkou!”

Ptá se vzorného zaměstnance opozdilý kolega: „Jak to děláte, že sem přes všechny ty nenavazující světelné křižovatky vždy na minutu přesně stihnete přijet, aniž byste si přivstal?” „Za to vděčím faktu, že jsem totálně barvoslepý,” prozradil vzor.