Muži a ženy

„Jsi první,“ šeptá žena v náručí svého milého, „první a jediný, kterého miluji…“ „Věřím ti, miláčku…“ „To jsem ráda. Ti před tebou mi nevěřili.“

Jak se vykroutit z ožehavé otázky: Ona: „Jaké jsou podle tebe ideální míry?“ On: „1648-1815-1919; vestfálský, pařížský a versaileský.“

Definujte pojem optimista. Optimista je člověk, který nechá běžet motor svého auta, zatímco jeho žena nakupuje v obchodním domě.

Chlapík z vypoulenýma očima pozoruje ženu s dobrými prednostmi, a ptá se jí: „Slečno, jaký máte krásný pulover.“ „Hmm, z pravé velbloudí srsti.“ A mladík na to: „No hnes jsem si myslel, když jsem viděl ty dva hrby.“

Jeden mladý muž ráno telefomuje dívce“Ahoj, Kláro! Poslední dobou jsem děsně zapomnětlivý, zvlášť když piju. Včera na mejdanu jsem se tě ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na víkend, ale zapomněl jsem, jestli jsi řekla ano nebo ne.“ „Ahoj Tomáši. Taky hrozně zapomínám. Pamatuju si, že jsem včera …

Jsou dva ostrovy, na jednom z nich jsou jen nahé ženy a na druhém jen nazí muži. Mezi nimi je však moře s žralokem, který když někomu ukousne penis, tak ten dotyčný bude šišlat. Ale i přesto zkusí jeden muž štěstí, skočí do vody a snaží se co nejrychleji doplavat …

„Doktore, řekněte mi pravdu: tchyně teď umře?“ „Ne.“ „A teď?“ „Ne.“ „A teď?“ „Ne – a přestaňte mi strkat ty peníze do kapsy!“

Otázka na Rádio Jerevan: „Může žena milovat dva muže současně?” Odpověď: „V principu ano, ale po sobě je to praktičtější.”

Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Pekelně rozčilená se rozkřičí: „Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele…! A ty, mami, ty na mě nečum! Taky jsi mě nasrala!“

Tak jsem byl vloni v Alpách – manželka otěhotněla. Předloni na Kanárech – žena otěhotněla. Rok předtím na Šumavě – zase otěhotněla!” „A co s tím budeš dělat?” „Pro jistotu ji letos vezmu s sebou!