Muži a ženy

Dva kamarádi čekají na zastávce autobusu, když si vedle nich stoupne pohledná mladá žena. Chvíli ji pozorují a pak se jeden z nich osmělí: „Slečno, co bych vám musel dát, abych vás směl políbit?“ Ona si ho prohlédne zdrcujícím pohledem a suše konstatuje: „No, nejspíš narkózu.“

„Nedivte se, že jsem jel tak rychle,” říká pokutovaný řidič autobusu policejní hlídce. „Několik sedadel za mnou seděla moje tchyně – a já jí za žádnou cenu nemohl ujet!”

Muž měl už po krk stálého komandování od manželky, tak zašel k psychiatrovi, co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl. Přijde domů, rozkopne dveře, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a říká: …

Manželé jedou mlčky autobusem,právě absolvovali intenzivní hádku.Míjejí ohradu,ze které sedlák vyhání krávy a prasata.Tví příbuzní,neodolá manželka pokušení bodnout.Ano,tchán a tchýně.

V narvaném autobuse povídá mladý muž slečně: „Tady máte volnou tyč, chyťte se jí.“ „Děkuji, ale já už se mám čeho držet.“ „Vím, ale já už vystupuji.“

Chlápek nakoupí v drogérii kondomy s příchutí.Přijde domů a říká ženě: „Pojď, otestujeme,jak chutnají.Zhasneme,já si vždycky jeden nasadím, ty ho ochutnáš a řeknešmi, coje to za chuť.“ Cvakne vypínač a je tma. Žena: „Niva?“ Muž: „Vydrž, ještě jsem si ho nenasadil!“

Povídají si dvě kamarádky: „Představ si, můj muž mě podvádí! „To je svině!“ A ještě k tomu s moji kamarádkou!“ „To je svině!“ „A používají přitom moje kondomy!“ „To jsou svině!“ „A tak jsem je propíchala!“ „… Ty svině!!!“

Osmdesátiletej dědeček se ptá osmdesátileté babičky: Nechceš se se mnou pomilovat?“ A babička na to: Jó, ale jenom s kondomem!“ Vždyť už stejně nemůžeš mít děti!“ To sice ne, ale salmonelózu z těch starejch vajec jo!“

Osmdesátiletej dědeček se ptá osmdesátileté babičky: Nechceš se se mnou pomilovat?“ A babička na to: Jó, ale jenom s kondomem!“ Vždyť už stejně nemůžeš mít děti!“ To sice ne, ale salmonelózu z těch starejch vajec jo!“

Hádají se tři muži, kdo má hloupější manželku. První povídá: „Ta moje vůbec neumí plavat a koupila si kompletní potápěčské vybavení.“ Druhý říká: „Té mojí se točí hlava, když se podívá z prvního patra a koupila si rogalo.“ A pak třetí: „To nic není, ta moje jede na čtrnáct dní …