Muži a ženy

„Láska je cit mezi dvěma osobami, většinou opačného pohlaví, založený především na vzájemném porozumění,” strojeným hlasem odříkal nepříčetný muž a vyčítavě se obořil na svou polovičku: „A teď už neříkej, že nevím, co je láska!”

Přišli manželé Novákovi k zubaři. Na panu Novákovi bylo vidět, že spěchá. Povídá zubaři: Pane doktore, žádné vymyšlenosti. Žádné umrtvení, žádné prášky. Prostě jen vezměte kleště a vytrhněte ho. Tedy, obdivuji vás stoický klid. Kéž bych měl víc takových pacientů. Tak mi ukažte, který zub to je. Marie, ukaž mu …

„Muž mi dal kreditku, tak jdeme nakupovat.” „A PIN dal?” „Nepindal.”

Novomanželé vycházejí z kostela, nevěsta uvidí u schodů dva žebráky a pošeptá manželovi: „Miláčku dej jim něco, to jsou moji bývalí manželé.“

Ožení se Rask. Nastane svatební noc. Šuká tři hodiny a pak sleze ze svojí milé. Ta je celá hotová. Rask povídá:“ Teď mě lásko hodinu neuvidíš.“ Ona na to: „Jdeš se vychcat?“ A Rask odvětí: “ Ne. Jdu dát vibrátor na nabíječku, ať vydrží další tři hodiny.“

Milenec milence: „Včera jsi udělala fantastickou večeři, mohla bys i dnes?” „Ne.” „Jak to?” „Včera to byla demoverze starostlivé ženy. Plnou licencovanou verzi můžeš dostat pouze v případě registrace manželství na obecním úřadě.”

Soňa se ptá svého přítele: „Miláčku, neviděl jsi náhodou mé pleťové mléko?” Přítel polkne: „Ne, ale káva má dnes nějakou zvláštní chuť.”

„Neměl jsem štěstí ani s jednou z mých žen,” povzdechl si pan Novák, „ta první mě opustila a ta druhá ne.”

U lůžka umírající. „Tedy, vaše žena se mi vůbec nelíbí,” míní lékař. Manžel přitaká: „Mně taky ne, ale už to nebude dlouho trvat, že?”