Muži a ženy

„Přemýšlím, že bych začal kreslit pro čtenáře Trnek-Brnek,” svěřuje se chlápek ženě. „Čtyři stovky za přáníčko…” „No dobře,” argumentuje manželka. „Ale když jim dáš za každou tvou patlanici čtyři sta, aby ji zveřejnili, z čeho budeme žít?!”

Typ VIRUS: Ani si nevšimneš a nastěhuje se ti do bytu a všechno si přivlastní. Typ INTERNET: Musíš zaplatit za přístup. Typ USB: Je dobrá jen na zastrčení kabelu. Typ WIFI: Je zadarmo a přístupná všem s příslušným zařízením. Typ BLUETOOTH: Chce udržovat přátelství bez kontaktu. Typ SERVER: Když jí …

Kde je nejlepší vidět tchyni? V lese, zarostlou mechem.

Stěžuje si chlápek: „Manželka mi řekla, že jestli půjdu do hospody, dostanu doma ještě další DPH!” „A to je co?” „No přeci Dostanu Přes Hubu!”

Zazvoní telefon: „Miláčku, mám pro tebe radostnou zprávu. Budeme mít děťátko.” „To je skvělé, mám ohromnou radost. A kdo volá, prosím?”

Námořník se vrátí po třech letech domů a vidí – čtyři děti! „Kde se vzalo tolik dětí? Ty dvě jsou mé, to vím. A tyhle dvě?” Žena se usměje: „Ty jsou zase mé.”

Žena vyčítá svému manželovi: Jiné manželky si stále kupují moderní novinky, cestují po světě, jen já nemám nic a trčím stále doma jako popelka! Muž říká: Nevím, na co si stěžuješ, sama teď přiznáváš, že si žiješ jako v pohádce.

„Miláčku, brzy budeme bydlet v drahém bytě, jak jsi vždy chtěla.” „Copak, zvýšili ti výplatu?” „Ne, ale domácí nám zvýšil činži.”

„Ahoj Mařenko, dlouho jsem tě neviděla, jak se máš, co rodina?“ „Ále, celkem to jde, dcerka se vdala moc dobře. Ten její hodně vydělává, takže holka je doma, ráno nemusí vstávat, pak sedí u holiče, pak se sejde s kamarádkami na kafe a dortík, večer s mužem na večeři do …

„Viděl jste, jak tenhle člověk udeřil vaši tchyni. To jste nemohl jít na pomoc?” „Jak? Mlátit dva jednu slabou ženu?”