Manželství

Sedí dva chlapi v hospodě, popíjejí pivo, prokládají to kořalkama. Jeden je stále smutnější a smutnější. Tak se ho jeho parťák zeptá: „Franto, co je s tebou?“ A Franta odpoví: „Ále, když přijdu domů zase takhle ožralej, tak mě manželka nepustí domů a nechá mě spát na chodbě….. taková ostuda…“ …

Žena vyčítá mužovi: „Mohl by jsi pro mě něco udělat, abych nemusela stále chodit domů přes ten les? Večer tam býva tma, co když mě tam někdo znásilní?“ Muž: „Neboj, taková tma nikdy nebude!“

Chlápek přijde se ženou do luxusního obchodu s kožešinovým zbožím. Obrátí se k prodavači a říká: „Ukažte mi, prosím, nejlepší kožich ze sobola.” Prodavač zmizí vzadu a vrátí se s nádherným dlouhým kožichem. Zatímco si ho paní zkouší, prodavač se nakloní k chlápkovi a šeptá mu: „Konkrétně tenhle kus je …

Sedí dva kamarádi v hospodě a jeden povídá: „Ty člověče, moje žena mi zahýbá s nějakým hokejistou.“ „A jak si to poznal?,“ ptá se kamarád. „No, našel jsem pod postelí puk.“ „Tak to moje stará asi zahýbá s koněm.“ „Proč myslíš?“ „Protože jsem pod postelí našel žokeje.“

Chlap po svatbě řika ženě. Když dojdu dom z hospody a budu mit čepku doleva tak mam hlad tak mi něco zrob třeba gulaš ten je fajn.Jak budu mit čapku v pravo tak su dojebany a mam blbou naladu tak se do mě neser a nemluv na mne.Ale když mam …

Baví se dva přátelé: „Co bys dělal, kdybys načapal jiného chlapa v posteli se svou ženou?” „Nakopu mu psa a zlámu mu tu jeho bílou hůl.”

Řekl jsem jí: „Konec! Mám toho dost! Rozvádím se s tebou!“ Vyjdu z baráku, slyším výstřel … Zastřelila se …? Vracím se domů … šampaňský otevřela, svině !

Manželé jedou autem po dálnici a po dlouhém mlčení manželka povídá: „Už mě za těch 15 let začínáš iritovat, nechám se rozvést.“ Manžel mlčí. Manželka po chvíli: „Budu chtít náš dům.“ Manžel mlčí, ale přidá plyn. Manželka pokračuje: „A obě konta a auto.“ … Manžel mlčí a opět zrychlí. Manželka …

Chlápek si stěžuje kamarádovi: „Měl jsem všechno, co jsem mohl chtít. Krásnej barák se zahradou, rychlý auto, lásku nádherný ženy … a najednou, plesk, všechno je pryč!“ „Proboha, co se stalo?“ „Moje žena to zjistila.“

Manželé Novákovi se ukládají ke spánku a pan Novák si několikrát hlasitě uleví. Jeho choť podotkne: „Teď už konečně vím, proč máš pořád děravé prostěradlo!“