Cestování a doprava

Manželka odjíždí na služební cestu do Londýna. Na dotaz, co přivést, si manžel přeje miniaturu angličáka. Když se po jejím návratu dotazuje, jestli ho dovezla, odpovídá ona: „Samozřejmě, miláčku, ale musíme několik měsíců počkat, než budeme vědět, jestli to bude kluk nebo holka.”

„Co tady pěstujete?” zeptal jsem se na svých cestách místních malozemědělců. Děda odvětil: „Pěší turistiku, mladej.”

„To jsem nevěděl, že sis koupil vodní lyže!” křičí na námořníka, který se žene po hladině jako blesk, známý rybář. „Žádné vodní lyže, to jsem jen špatně harpunoval žraloka!”

Ptá se paní železničáře: „Kdy pojede vlak na Písek?” „Jo, pani, to nikdo neví. Zatím tady jezdí všechny motoráky na naftu.”

„Slečno, mohu si k vám přisednout?” „Ukažte peněženku a možná i přilehnout!”

Pochvaluje si nováček africký přístav, kde na čas zakotvili: „Město je to krásné, lidé milí a všechno je tady tak levné… Za čtyři dny jsem utratil dva dolary.” „A za co?” „Převážně za whisky a ženy.”

Je nebezpečnější jezdit opilý nebo střízlívý? Opilý. Protože opilí mohou pouze za 20 % dopravních nehod.

„Kdes byla minulý víkend?” „S přítelem na horách.” „A bylo hodně sněhu?” „Nevšimla jsem si.”

Kolik lidí je potřeba na výrobu Trabanta? Dva. Jeden skládá a druhý lepí.

Přijede tramvaj na konečnou, otevřou se dveře, lidé vystoupí a řidič si rozevře noviny. Po pěti minutách zvedne hlavu a v zrcátku vidí, že vevnitř někdo zůstal, tak hlasitě zařve: „Konečná! Vystupovat!” Dáma vzadu zavře knihu a zakřičí ještě hlasitěji: „Pro vás snad paní Konečná, vy hulváte!”