Taxikář zastaví chlapíkovi. Ten mu najednou přiloží pistoli k hlavě a povídá: „Tady u toho lesa zastav a vystup z auta“ V lese ho opře o strom a zezadu ho přefikne. Když se vrátí zpět k autu tak mu chlapík poděkuje a podává 500 Euro. Taxikář si je veme a …

Pane vrchní, v té dršťkové polévce je tak málo drštěk, že kdyby dala jedna dršťka druhé dršťce do držky, tak na to nemá ani svědky.

Lord: „Jean, myslíte, že se dá chytit prd do ruky?“ Jean: „Myslím, že ne, pane.“ Lord: „V tom případě jsem se posral.“

Milé spaní po obědě. Omlouvám se, že jsem se k tobě ve školce choval jako kretén. Miluju tě, vrať se, chybíš mi.

Žena, která šla přede mnou, zrychlila chůzi, tak jsem ji zrychlil taky. Ona šla stále rychleji a rychleji. Pak začala utíkat, tak jsem taky začal utíkat. Najednou začala křičet, tak jsem taky začal křičet! Nevím před čím jsme utíkali, ale byl jsem vyděšený k smrti!!!

Motorkář se dostane do pekla a najednou se potká s Hitlerem. Hitler se ptá: „Jak ses sem dostal mladej?“ Motorkář: „Stejně jako ty! Mooooc plynu!“

Ptá se lékař pacienta před operací: „Jste pověrčivý?“ Pacient: „Ne, proč?“ Doktor: „No, protože od zítřka budete vstávat už jen levou nohou…“