Helpline: „General Motors Helpline, jak vám mohu pomoci?” Zákazník: „Vaše auta jsou hrozná!” Helpline: „Co je špatné?” Zákazník: „Havarovalo, to je špatné!” Helpline: „Co jste dělal?” Zákazník: „Chtěl jsem jet rychleji, tak jsem stlačil plyn až k podlaze. Chvíli to fungovalo, ale potom havarovalo a teď nechce nastartovat!” Helpline: „To …

Helpline: „General Motors Helpline, jak vám mohu pomoci?” Zákazník: „Ahoj! Právě jsem si koupil mé první auto. Vybral jsem si vaše auto, protože má automatickou převodovku, posilovač řízení, posilovač brzd a pevné zámky na dveřích.” Helpline: „Díky, že jste si koupil naše auto. Jak vám mohu pomoci?” Zákazník: „Jak ho …

Policajt zastaví na dálnici auto. „Pane řidiči, vystupte si a dejte mi doklady.” „Jasně, šéfe, hned to bude, jenom najít kličku od dveří, že jo?” „Chlape, vždyť vy jste úplně vožralej!!! Dejchněte mi tuhle do balónku!” Po chvíli: „Nic jo? To je divný… Tak vezmeme vzoreček krvičky a zajedem na …

Děda přijde v Mikulově k taxikáři a ptá se, kolik by stála jízda do Lanžhota. „Čtyři stovky,” odpovídá taxikář. „Dobrý, tak jedem.” Děda nasedl do taxíku. V Lanžhotě u kostela se nechal vysadit a dal taxikářovi 200 Kč. „Dědo, vždyť jsme vám říkal, že to stojí čtyři sta.” „Šak aj …

Jeden pán se v cestovní kanceláři ptá na levnou dovolenou v zahraničí. „Ano, je tady ještě jedna – cesta okolo světa.” „Okolo světa?” „Ano. Pěšky.”

„V počasí hlásili, že mají být velké srážky,” upozorňuje řidiče kamionu žena a domlouvá mu: „Dej si pozor, aby ses taky nevyboural.”

V hotelu: „Pane recepční, objednali jsme pro mne a moji sekretářku dva jednolůžkové pokoje a vy jste nám dal jeden dvojlůžkový!” „Víte, pane, u nás nemáme rádi, když se nám hoteloví hosté celou noc courají po chodbách!”

„Co myslíte, stane se Octavie autem roku?” „Než si na ni našetřím já, tak automobilem století.”

U benzinové pumpy: „Můžete mi zkontrolovat kola?” „Jedno, dvě, tři, čtyři, jsou všechny. Šťastnou cestu!”

Plavčík na plovárně: „Pane, nečůrejte nám do toho bazénu.” „Prosím vás, tady vám do toho čurá každej druhej!” „Ale ne každej druhej to dělá z třímetrovýho prkna!”