Plazí se žíznivý trosečník po poušti. Náhle spatří jezero a zvolá: „Voda!” A jezero mu odpoví: „Kde?”

Chlápek zastaví na světelné křižovatce a zezadu do něj nabourá ženská. „Kam čumíš, slepice pitomá?!” rozčílí se na ni. „Ko ko ko komu tykáte?”

Africký lovec se vrací do města a v hospodě vypráví přátelům: „Včera jsem narazil na slona.” „No a?” koukají na něj jak na blázna. „Slonů je tu přeci plno, tak proč nám to říkáš?” „No proč, proč – jen jsem vám chtěl říct, jak jsem sešrotoval džípa!”

„Pane kapitáne, proč vaše loď houká, když se na širém moři setkává s jinou lodí?” „Protože mačkám v kabině jedno takové tlačítko!”

Teenagerka u vody náhle vykřikne: „Fuj, mě štíplo nějaké hovado!” „Slečno,” nakvašeně povídá pán vedle, „neříkejte mi hovado!”

Americký turista v Paříži se ptá slečny: „Mluvíte anglicky?” „Tak trochu.” „Kolik?” „100 Euro!”

Vzteká se strojvedoucí vedle sešrotované mašiny: „Já toho Honzu Nedvěda zabiju! Rosa na kolejích…”

Pilot napsal do knihy závad: „Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.” Mechanik odepsal: „Hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.”

Když loď přistála v přístavu, vzal námořník, který se tam narodil, svého kamaráda na procházku městem. Kamarád pozoruje až příliš okatě dívky na ulici a ptá se Charlieho, zdali je zná. „Jo, tohle je Betty. Dvacet dolarů.” „A tahle?” vyzvídá kamarád. „Dolores. Čtyřicet dolarů.” „A tahle, to už je opravdu …

Doplaval trosečník k ostrůvku uprostřed moře a nevěří svým očím. Na břehu stojí živa a zdráva manželka, která s ním jela na stejné lodi. Chce se jí vrhnout do náruče, ale manželka nemá na něžnosti čas. Spustí okamžitě: „Ty flamendře! Ty proutníku! Ty nevěrníku! Kdes byl tak dlouho? Loď se …