Přijde revizor do tramvaje, chytne cestujícího za rameno a zvolá: „Černý pasažér!” Cestující odpoví: „Nevidíš, hlupáku, já jsem kominík.”

Nálepka na autě: „Pojištěný u mafie, bouchni do mě, my pak do tebe!”

Nejlepší období pro dovolenou není ani v červnu, ani v červenci – ale tehdy, když manželka nemůže jet s vámi.

V autobuse: „Prosím vás, nevíte, proč stojíme?” „Ale ano, vím. Řidič přepustil své místo jedné paní v jiném stavu.”

Jede chlapeček s mámou ve vlaku a vtom vejde do dveří jedna krásná paní a řekne: „Fuj, to je ale hnusné dítě!” Náhle se jeho maminka rozbrečí. Po chvíli vejde zas do dveří druhá paní a řekne: „Paní, neplačte, lidé jsou různí! Vám dáme kapesníček a opičce banánek.”

„Správně, že je tu lesopark,” povídá pokutovanému řidiči nevrle orgán, „ale ne lesoparkoviště!”

V přeplněném autobuse stojí chlapeček a jí dort, při tom ovšem dortem maže kabát paní, co stojí vedle. Maminka ho proto hubuje: „Dávej přeci pozor! Vždyť ten dort budeš mít samý chlup!”

Malý, nebohý turista se prochází Belfastem. Najednou zpoza rohu vyskočí dva metry vysoký terorista se samopalem a kuklou na hlavě. „Jakýho jsi náboženství, co?!” zahřímá. „Co teď,” říká si turista, „když řeknu, že jsem protestant, určitě to bude katolík, zastřelí mě jako psa, ale jestliže mu povím, že jsem katolík, …

Přijde Krakonoš do pekárny a říká: „Já si vezmu půlku Šumavy!”

Vandruje osamělý chlapík, několik desítek kilometrů od nejbližšího obydleného místa a narazí na po zuby ozbrojeného žoldáka, kterému je vidět na očích, jakou rozkoš mu působí zabíjení. Náš chlápek však nehne ani brvou. „Vy se mě nebojíte?” diví se rozsévač smrti. „Cítím, že mám plné kalhoty…” zašeptá chlápek, „ale jak …