Cestující vejde do kajuty a zastihne tam velmi spoře oblečený milenecký pár ve vášnivém objetí. Chvíli se na ně dívá a když si ho nevšímají, zakašle. Muž se otočí a nevraživě se ptá: „Co sem lezete? Je to snad vaše žena?” „To ne,” povídá rozpačitě cestující, „ale je to moje …

Policie po řadě diskusí povolila používání nového antiradaru. Tento antiradar ihned po zachycení signálu policejního radaru zapíská a klidným hlasem oznámí: „Přichystej si peníze” a dokáže přibližně odhadnout i částku udělené pokuty.

Chlubí se spolupracovníkům Pražák: „Představte si, jakej jsem vymyslel fígl. Ráno, když jdu do práce, vždycky v tom spěchu zapomenu cvaknout lístek na metro. Ale teď už se to díky mé vynalézavosti nestane – předcvakal jsem si všechny lístky na měsíc dopředu!”

Jedou dvě kamarádky v autě a jedna z nich povídá: „Radši zpomal, tady bývá policejní radar.” Druhá zpomalí, ale za chvíli za nimi vyrazí policejní auto a zastaví je. „Co se děje? Já jsem přece nejela rychle!” brání se řidička. „To máte pravdu, madam. Tu červenou jste projela jenom třicítkou.”

Pilot napsal do knihy závad: „Podezření na prasklé sklo.” Mechanik odepsal: „Podezření je správné.”

V autobuse jsme byli neuvěřitelně nacpaní a ještě k tomu jsme měli obrovský hlad.

Cestovatel vypráví o své exotické cestě: „Když jsem byl v Keni, byli tam všichni tak staří, že to ani nedovedli spočítat…, a nebo neuměli počítat.”

„Byl jsi v Chorvatsku?” „Byl.” „A v Itálii?” „Taky.” „A kde bylo líp?” „Těžko říct, všude jsem byl s manželkou!”

„Jak jste se vyspal?” ptali se nováčka po první noci strávené na moři. „Vyhovují vám naše postele?” „Nebylo to tak zlé,” odpověděl, „jen čas od času jsem musel vstát, abych si odpočinul.”

Babička volá mladým do Chorvatska, kam se vydali na dovolenou: „Tak jaká byla cesta?” „Drahá.”