Stařeček vystoupí v Brně z lokálky, která přijela od Vizovic a oddechne si: „Tak, a nejhorší část cesty mám za sebou.” „A kam cestujete?” ptali se spolucestující. „Do Argentiny!”

V autobuse: „Pane, netlačte se na mě tak, klidně vám prozradím dobrovolně, co jsem měl dnes na snídani.”

Říká Michael kamarádovi: „Včera jsem ti viděl jednoho námořníka a ten ti byl tak opilý…” „A kdes ho viděl?” „V zrcadle.”

Jedou dva Slováci lodí do Ameriky. Jakmile vyplují, připíná si Jáno na hruď velkou jednotku. „Nač to máš?” „To jsi neslyšel, že při námořních neštěstích zahyne každý druhý pasažér?”

Těsně kolem nepozorného chodce profičí rychle jedoucí auto. „Vy ale máte kliku!” povídá šťastlivci postarší muž. Najednou se k nim začne prodírat chlap v montérkách: „Ukažte mi tu kliku, jsem zámečník.”

V Košicích na nádraží se ozve z rozhlasu: „Tururu, Tururu, na tretiu kolej prijede za hodinu rychlík z Bratislavy.” Dlouho se nic neděje a pak se zase ozve: „Tururu, tururu, tururu, na tretiu kolej prijede za štvrt hodiny rychlík z Bratislavy.” Zase se nic neděje a pak se ozve: „Tururu, …

Manželé si prohlížejí hrad. Dojdou ke hradní studni a průvodce říká: „Ta studně je hluboká 50 metrů a říká se, že kdo do ní hodí minci a něco si přeje, tak se mu to splní.” Manžel tam hodí korunu, manželka se nahne za ní a přepadne dolů. Manžel povídá: „No …

„Poslyš – máš pocit, že vypadám jako milionář?” „Co tě to napadlo?” „Mě ne, ale vedoucího autoservisu!”

Howard zastavil hezké stopařce a po chvíli se jí ptá, čím se živí. Dívka roztomile zamrkala a odvětila: „Jsem kouzelnice.” „To by mohl říct každý,” ušklíbl se Howard. „Dokažte to!” Dotkla se tedy jeho kolena a Howard vzápětí odbočil k motelu…

Povídají si dvě dámy na potápějící se lodi: „Podívejte se, drahá paní, na toho směšného kapitána! Řekněte, copak tohle je nějaké potápění? To by měli vidět, jak se dřív lodě potápěly…”