„Kamaráde, autíčko máš malý, pěkný, ale chtělo by to větší kola.” „Větší? Na co?” „No, aby se ti nedívali jezevčíci do okna!”

Cedule na okně ve vlaku do Valašského Meziříčí: „Nenahýbejte si oken!”

Připluje trosečník na ostrov, kde se na něho vrhnou dva vyzáblí, otrhaní mužové. „Kdy jste ztroskotal?” „Dnes ráno.” „Výborně! Člověče, na vás čekáme! My jsme si vsadili v 34. sázkovém týdnu do sportky a do dneška nevíme, jak vyšel druhý tah!”

V opravně kol: „Dobrý den, potřebuji nový zvonek.” „Ale vždyť máte vadné brzdy.” „A proto potřebuji nový zvonek.”

Potká se ve vlaku pan Vyptávek a pan Chytrý. Pan Vyptávek se ptá: „Kam jedete, pane Chytrý?” Pan Chytrý odpovídá: „Do Prahy!” Vyptávek se znovu zeptá: „A co tam budete dělat?” Chytrý odpoví: „Vystupovat!”

Česká turistka se rozpačitě ptá domorodce na novozélandském letišti: „Pane, co to ten váš pes dělá? Proč mě pořád očuchává?” „Tipuje mi večeři.”

Z prázdninové cesty. „Nemáš pocit, že jsme zabloudili?” ptá se žena manžela, který řídí. „Proč myslíš?” „Mám dojem, že toho psa jsme přejeli už před půl hodinou.”

K benzince přijede pán a ptá se: „Nepotřebujete někoho k obsluze?” „Ne, mám a navíc dva by už bylo mnoho.” „Tak ať mě konečně někdo obslouží!”

Na veřejnou pláž přijde nějaký chlap a svlékne se do naha. Neuplyne dlouhá doba a přižene se k němu rozzlobený správce koupaliště: „Člověče, co to vyvádíte? Vy nevíte, že je na naši pláž nudistům vstup zakázán?” „No dovolte,” ohradí se nahý občan, „náhodou umím velmi dobře vyprávět!”

Pilot společnosti Alitalia, kterému blesk vyřadil z provozu půlku kokpitu: „Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje…” Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: „Drž hubu a zemři jako chlap.”