Na dovolené povídá matka synovi: „Po obědě nesmíš na houpačku, Pepíčku, mohlo by ti být zle.” „Ale mami, když doma smím, proč tady ne?” „Protože doma nestojí tvůj oběd sto padesát korun!”

„Kamaráde, autíčko máš malý, pěkný, ale chtělo by to větší kola.” „Větší? Na co?” „No, aby se ti nedívali jezevčíci do okna!”

Cedule na okně ve vlaku do Valašského Meziříčí: „Nenahýbejte si oken!”

Připluje trosečník na ostrov, kde se na něho vrhnou dva vyzáblí, otrhaní mužové. „Kdy jste ztroskotal?” „Dnes ráno.” „Výborně! Člověče, na vás čekáme! My jsme si vsadili v 34. sázkovém týdnu do sportky a do dneška nevíme, jak vyšel druhý tah!”

V opravně kol: „Dobrý den, potřebuji nový zvonek.” „Ale vždyť máte vadné brzdy.” „A proto potřebuji nový zvonek.”

Potká se ve vlaku pan Vyptávek a pan Chytrý. Pan Vyptávek se ptá: „Kam jedete, pane Chytrý?” Pan Chytrý odpovídá: „Do Prahy!” Vyptávek se znovu zeptá: „A co tam budete dělat?” Chytrý odpoví: „Vystupovat!”

Česká turistka se rozpačitě ptá domorodce na novozélandském letišti: „Pane, co to ten váš pes dělá? Proč mě pořád očuchává?” „Tipuje mi večeři.”

Z prázdninové cesty. „Nemáš pocit, že jsme zabloudili?” ptá se žena manžela, který řídí. „Proč myslíš?” „Mám dojem, že toho psa jsme přejeli už před půl hodinou.”

K benzince přijede pán a ptá se: „Nepotřebujete někoho k obsluze?” „Ne, mám a navíc dva by už bylo mnoho.” „Tak ať mě konečně někdo obslouží!”

Na veřejnou pláž přijde nějaký chlap a svlékne se do naha. Neuplyne dlouhá doba a přižene se k němu rozzlobený správce koupaliště: „Člověče, co to vyvádíte? Vy nevíte, že je na naši pláž nudistům vstup zakázán?” „No dovolte,” ohradí se nahý občan, „náhodou umím velmi dobře vyprávět!”