Dva manažeři na lyžích se zastaví u čerstvých fekálií a jeden vítězoslavně prohlásí: „Hovno jako cep. Určitě jedeme dobře, tohle může udělat jenom takové velké zvíře, jako je náš šéf!”

Kdy uděláte s Trabantem stovku? Když hodně, ale hodně rychle tlačíte.

V taxíku jede ožralý chlap a taxikář mu povídá: „Ještě se nesvlékejte, ještě nejste doma.” „Cože? No to mi říkáte brzy, já už si dal boty za dveře!”

„Pepa je starej mazák,” vypráví na pláži turista. Žena na to: „Tak mu řekni, ať mě namaže!”

Povídá přítel majiteli přístavní krčmy: „Taková námořnická krčma, to musí být zlatý důl!” „A víš, že skoro jo? Po každé rvačce tam najdu na podlaze dva tři zlaté zuby…”

Rodina jede večer za tmy z výletu. Žena s malým chlapečkem sedí na zadním sedadle a říká dopředu manželovi: „Pepo, co tam za tím volantem vyvádíš?! Vždyť jedeš jako prase!” Muž se napruží: „Sakra, co se děje?! Proč mě budíš?”

První den na lyžařském výcviku varuje instruktor mládež: „Můžete být ti nejlepší lyžaři, ale co když vám někdo v rychlosti skočí pod nohy?” Ozve se Pepíček: „Když mi někdo skočí pod nohy, tak si vezmu snowboard a přeskočím ho!”

Záchranář zahlédne topícího se muže. Pohotově se rozběhne směrem k němu, ale jen si ponoří nohy a vrátí se zpět. „Mitchi, proboha, proč jste pro toho člověka neskočil?!” spráskne ruce velitelka pobřežní hlídky. Hrdina se brání: „Byla strašně studená voda!”

Stěžuje si rozlámanej, několikrát poraženej stopař kámošovi: „Bořku, myslel jsem, že po mně holky jen pojedou, když se oháknu… Ale neuvědomil jsem si, jak to může být na silnici nebezpečné!”

Ptá se tramp trampa: „Od čeho máš tak popíchanej zadek?” „Nemohl jsem v batohu najít toaleťák, tak jsem se utřel Dikobrazem.”