„Pane prodavači, kolik to auto žere na sto kilometrů?” „Jednu lžičku benzínu.” „A jakou, čajovou, nebo polévkovou?”

Zeptal se jeden pán v přístavu: „Prosím vás, kdy odjíždí parník do Honolulu?” „V pondělí, ve středu a v pátek, dovolí-li to počasí, protože každou chvíli hrozí uragán. A ve čtvrtek a v sobotu jezdí v každém případě.”

Padá autobus se dvěma lidmi uvnitř se srázu a řidič křičí na osamoceného cestujícího: „Za chvíli jsme tam, konečná!”

Průvodčí načapá ve vlaku cestujícího bez jízdenky. „Cestující musí striktně dodržovat přepravní řád: Mít platnou jízdenku a nesmí uplácet průvodčího. První zásadu jste už porušil, co uděláme s tou druhou?”

Námořníka probudí uprostřed noci světlo, linoucí se z vedlejší postele. Zavrtí se spícím a znepokojeně se ho ptá: „Co se to děje?” „Klidně spi dál,” mávne rukou soused, „to se mi jen rozsvítilo v hlavě.”

„Letectví máme v rodině,” prozrazuje spolužákům student letecké akademie. „U nás doma odjakživa létala jedna facka za druhou!”

Stopařka překvapeně k řidiči: „Proč si mám nastoupit dozadu a ne vedle vás?” „Je to tam pohodlnější… a jak zahlédnu první les, tak se tam k vám stejně přesunu…”

„Já jsem troubil jak blázen,” stěžuje si policajtům řidič nabouraného vozu, „ale ta tramvaj neuhla a neuhla!”

Vypráví námořník po ztroskotání: „A až když jsme byli na širém moři, přišli jsme na to, proč byla při nákupu ta loď tak levná!”

Dva manažeři na lyžích se zastaví u čerstvých fekálií a jeden vítězoslavně prohlásí: „Hovno jako cep. Určitě jedeme dobře, tohle může udělat jenom takové velké zvíře, jako je náš šéf!”