Jde takhle kamarádka, čistou náhodou blondýnka, s kamarádem kolem nádražní zdi v Kralupech, kudy projíždí i Pendolina. Kámoš jí povídá: „Hele, slyšíš, poběž, já se chci podívat na ten rychlovlak zblízka!” A blondýnka říká: „Jo, ty myslíš to… Pen… Pentium…”

Jede novopečená řidička autem a vedle silnice vidí na sloupě montéra. Opovržlivě se usměje a prohlásí: „Zbabělec!”

Start letadla, kapitán jako obyčejně: „Vážené dámy a páni, pěkně vás vítám na palubě našeho letadla. Náš let probíhá nad Atlantickým oceánem, ve výšce 10 000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu… sakra! Do řiti! Mě šlehne! Jéžišmarjá!” Kapitán se odmlčí, mrtvolné ticho, pasažéři jsou bledí, panika, křik… Po …

V malinkatém autě jede pět mladíků a najednou zahlédnou v dáli policejní hlídku. „Hele, Pavle, schovej se do téhle krabice a budeš dělat, že jseš sklo.” Hlídka je tedy zastaví a zjišťuje, kolik jich tam v tom autě jede. „Jsme tu jen čtyři,” říkají mladíci. „A co je v té …

Povídá lékař blondýnce: „Vysvlečte se a lehněte si.” „A to jen tak, bez předehry?”

Tři blondýnky jdou do kina a jedna z nich povídá: „Z nás by byla dobrá pětice!”

Dva chudí archeologové najdou mrtvolu a ten jeden ji začne jíst a ten druhej na něj zařve, ať to nejí. A tak to tedy vyplivne a ten druhej řekne: „Dík, žes mi to ohřál.”

Zastaví patolog na chodbě doktorku Koubkovou: „Paní doktorko, co mi to v poslední době posíláte na pitevnu za mrtvoly? Každá druhá se ptá, jestli to nebude bolet!”

Jestli máš rád vodu, tak se projeď na voru! Půjčovna v metru Staroměstské náměstí, Karlův most!

Bloudící řidič zastaví u mladé blondýnky a vystrčí hlavu z okýnka: „Dobrý den, prosím vás, jak se dostanu do Ječné?” „To musíte sednout na osmnáctku…”