K letišti se přibližuje dopravní letadlo, ze kterého trčí padesát párů nohou. Z intercomu se ozývá kapitán: „Až zařvu teď, utíkejte jako o život!”

Kapitán si zavolá asijského plavčíka: „Japončíku, měli jsme na palubě nějakého Laponce, takového blbečka. Není to nějaký tvůj krajan?”

Když se autu zavaří motor, vznikne motorový kompot.

Jak se pozná neschopný zlatokop? Když najde velké hovno. A jak se pozná nešikovný, neschopný zlatokop? Když najde velké hovno a ještě po něm uklouzne!

„Jakejpak pirát silnic,” brání se řidič rychlého Pontiacu, „vidíte, že bych měl nějakou loď?!”

Vnucuje se sličná dívka v bikinách: „Na vodě jsem vynikající!” „To je prima, mám doma vodní lůžko!”

Přes nádraží v Pardubicích profičí osobák do České Třebové. „Proboha, jaktože nezastavil?” rozčilují se lidé z perónu na výpravčího. Ten vysvětluje: „Dneska je čtvrtek, strojvedoucí má volno.”

„Kam pojedete letos na dovolenou?” nadhodila přítelkyně. „Do Řecka,” povídá Jana. „Ale ještě nevím kam přesně. Manžel chce na Lesbos, já na Pindos…”

Víš, co by se stalo, kdyby nebyla voda? Neuměl bys plavat a utopil by ses.

Zima, mokro. Babka vleze do tramvaje a hned se hrne k obsazenému sedadlu: „Mladý muži, pustil byste mě sednout?” „Ale babi, tady je spousta volných míst.” „No jo, ale to tvoje je pěkně zahřáté!”