Baví se dva chlapi a první povídá: „Ty, Honzo, já mám auto se synem na půl.” Druhý na to: „Fakt jo, a jak to děláš?” „No, já platím pojištění a kupuju benzín a on jezdí.”

Řidič prudce zabrzdí na zebře, div nesrazí chodce. „To nemůžete dávat pozor, včera jste mě málem přejel!” „Promiňte, já vás nepoznal!”

„A ne abyste mi v lese lámali stromky!” praví přísně hajný skupině trampů. „Žádný strach, pane hajný, my máme sekerky!”

„Co sakra děláte u toho krtince?” „Ale, spadl nám tam náš fiatek – tak tak jsme stačili vyskočit!”

„Do toho narvaného autobusu se nemůžu v životě dostat!” stěžuje si student na cestě do školy. „Klid, mládenče,” opáčí stařenka, „vždyť jste ještě mladý.”

Proč Škodovka dává dvě rezervní kola? Abyste mohli jet na kole domů.

Dopravák šoférovi: „A abyste nezapomněl, kolik máte platit blokovku, vyryl jsem vám tu cifru klíčkem na kapotu!”

Vrátí se dcera z dovolené a máma se jí ptá: „Tak co? Vyvedla se dovolená?” „Ano, babi.”

Rodina na dovolené v Egyptě si půjčí velblouda na projížďku, žena si sedne mezi hrby, Pepíček za ní a Pepa volá: „A kde pojedu já?” Pepíček zvedne velbloudovi ocas a volá: „Vlez si sem, pro tebe jsme rezervovali kupé!”

Rychlý bavorák zastaví na benzinové pumpě a z něj vystoupí ženská a říká: „Dvacet litrů.” „Nejdřív laskavě vypněte motor,” upozorňuje ji pumpař. „Motor je vypnutý,” ujišťuje ho řidička, „to se v autě třese můj manžel!”