Do Mototechny vjede výlohou auto. Řidič se vyhrabe a ptá se: „Už jste dostali ty brzdové destičky?”

„Nechci nic říkat, ale neměl byste parkovat tak blízko popelnic,” varuje řidiče kolemjdoucí. „Však oni už si popeláři nějak poradí,” mávl rukou řidič. „To jste mě asi špatně pochopil. Já vám jen chtěl říct, ať si dáváte pozor, aby vám toho Trabanta náhodou omylem nevysypali!”

Radí kupec na tržišti protřelému mořskému vlkovi: „Být vámi, toho datla bych si nekupoval. Já vím, že všichni vaši kolegové mají svého ptáka, ale zřejmě jste při jeho výběru zapomněl, že máte dřevěnou nohu!”

„V Panamském průplavu se nám jednou stalo neštěstí,” říká kapitán. „Srazili jste se s nějakou lodí?” „Kdepak, ale já utratil všechny peníze z lodní pokladny a my neměli na zaplacení za průjezd!”

Chlapík letí na zájezd charterovými aerolinkami. Letuška se ho ptá: „Chtěl byste večeři?” „Jaký je výběr?” „Ano nebo ne!”

„Jestli na tohle místo noha nikdy nevkročila,” prohlásil velký cestovatel a objevitel, „tak ti, co tu byli před námi, museli chodit po rukou!”

Jde chlap okolo řeky, ruce v kapse a slyší řev topící se ženy: „Pomóóc, já neumím plavat!” Tupě se podívá na topící a odvětí: „Já taky neumím plavat a nedělám kvůli tomu takový kraval.”

Jedou dva chlapi ve vlaku a jeden dá tomu druhému facku. Druhý se ohradí: „Co děláš?!” První odpoví: „Fackov.” Za chvíli druhý dá facku prvnímu. První se diví: „Co děláš?!” Druhý odvětí: „Vratimov.”

Potápí se loď. Kapitán se ptá cestujících: „Umí se někdo z přítomných modlit?” Vzadu se přihlásil jeden starší muž: „Ano, já se umím modlit.” „Dobře,” povídá kapitán, „tak se běžte modlit, protože máme o jeden záchranný pás méně.”

Malcovi, kteří mají namířeno do Spojených států, uvíznou na jednom francouzském letišti. Když se pan Malc vrátí z informací, musí sdělit ženě špatnou zprávu: „Piloti dneska stávkují – žádný letoun nevzletí!” „No nic, stejně říkali, že tam je zrovna ošklivo – poletíme domů!”