„Nádherné! Uchvacující! Překrásné!” rozplývá se manželka na dovolené u moře, když poprvé spatří hotel, ve kterém stráví následujících sedm nocí. „No, z mého pohledu…” chce něco namítnout zadlužený manžel. „Cože,” skočí mu do řeči žena, „ty jsi to tady měl celou dobu na pohledu a ani jsi mi ho neukázal?”

Námořník, který přistál v Reykjavíku, se ptá Islanďana: „Prosím vás, kdy tady máte léto?” „To je těžko říct. Například letos připadlo léto na středu.”

Paní v autosalonu, když se konečně zpola nacpe do malého japonského sedanu: „Pane Holoubek, vždyť jsem vám říkala, že se do toho auta nevejdu!” „Ale vejdete, určitě ano,” snaží se za každou cenu prodat vůz autoprodejce. „Tak dobře, vejdu se tam,” připustí otylá dáma, „ale pak už se tam nevejde …

Flora je stanice metra, kde jsou jenom rostliny.

Jdou dva maníci po silnici, když co nevidí – předjíždí je někdo na motorce a nemá hlavu. Podiví se tomu a jdou dál. Za chvíli zase – jezdec bez hlavy. To už se jim zdá nějaké divné. Když se to stane potřetí, jeden povídá: „Hele, neměl bys dát pryč tu …

Jdou dva skialpinisti po horách a najednou se jeden z nich zřítí do průrvy. Druhý přijede k průrvě a volá: „Jsi v pořádku?” „Jsem!” „Co hlava, nerozbil sis ji?” „Ne, dobrý!” „A co ruce nebo nohy, nemáš zlomené?” „Ne, v pořádku!” „Tak co tam ještě děláš?” „Padám…”

Výpověď řidiče: „Měl černý kabát, černý brýle, bílou hůl a černýho psa. Tvářil se, že mě neviděl. Tak jsem ho sejmul, frajera.”

Skončil pobyt jednoho turnusu, když si náhle právě skončivší rekreant vzpomněl na zapomenutou věc. Vrátil se ke svému bývalému pokoji, který byl zamčen, protože už jej zabydleli novomanželé. Z pokoje se ozývalo: „Čí je to kolínko?” „Moje!” „Čí jsou to prsíčka?” „Moje!” Bývalý rekreant už to nevydržel, zabouchal na dveře …

Potkají se dva plavci uprostřed oceánu. „Jak dlouho už plavete?” „Celý rok!” „A to vám to nevadí?” „Abych řekl pravdu – v sobotu a neděli jo, zvlášť když si za to nemůžu vybrat náhradní volno!”

Výzva cestujícím Pendolina: „Kdo z vás ukradl tu instalační disketu?!”