Autobus byl tak plný, že i šofér stál.

Před odjezdem k vodě: „To je hnusný, vlezlý sluníčko. Abych s sebou tahala slunečník, jestli nechci dostat úpal!” U vody: „To je hnusný sluníčko, kam se schovalo?! Proč jsem s sebou tahala ten slunečník?!”

Jaké kolo u auta se vám netočí, když vjedete do prudké zatáčky? Rezerva!

Ptá se přítel námořníka: „A setkal ses v Austrálii s nějakým vzácným zvířetem?” „Jo, se slonem.” „Ale vždyť v Austrálii sloni nežijí!” „Však právě proto jsou tam vzácní!”

Letí letadlo nad oceánem a nějak divně manévruje, létá ze strany na stranu, nahoru, dolů. Z kontrolní věže se s ním spojí: „Tady věž, prosím hlavního pilota.” „Hlavní… škyt… pilot leží na… škyt… přístrojové desce… škyt… opilej.” „Tak prosím druhého pilota.” „Druhý pilot… škyt… je na mol… v uličce.” „Tak …

Stojí dva pánové u bazénu na přepychové zaoceánské lodi a se zájmem pozorují koupající se slečny. „Podívej se támhle na tu blondýnu,” povídá jeden z nich. „Jak dlouho vydrží na vodě!” „Aby ne!” ozve se za nimi stojící námořník. „Včera jsem do ní hučel celý večer, a je to dřevo!”

Stížnost na Dopravní podnik: „Včera jsem jel autobusem a šestkrát nás předjel ten samý cyklista. U semaforu jsem si všiml, že na kole nejel a jen ho vedl vedle sebe.”

„Bože, tetičko,” zděsili se příbuzní čekající v přístavu, „prožila jsi snad na moři něco úděsného?” „Proč úděsného?” nechápe tetička. „No, žes při té plavbě hrůzou zešedivěla…” „To nebylo hrůzou, ale tím, že jsme neměli na lodi kadeřnici.”

Od přejezdu jede autobus na dvou kolech, bez celého zadku, jen se sedadly řidiče a spolujezdce. Řidič říká: „Vidíš, a tys říkal, že to nestihnem!”

V dálce se objeví zámořský parník. Trosečník vyskočí a začne podhrabávat palmu. „Co blázníš, člověče?” spustí na něho druhý trosečník. „Chceš zničit jedinou palmu na ostrově?” „Ale co by! Potřebujeme teď mávátko!”