K benzince přijede pán a ptá se: „Nepotřebujete někoho k obsluze?” „Ne, mám a navíc dva by už bylo mnoho.” „Tak ať mě konečně někdo obslouží!”

Na veřejnou pláž přijde nějaký chlap a svlékne se do naha. Neuplyne dlouhá doba a přižene se k němu rozzlobený správce koupaliště: „Člověče, co to vyvádíte? Vy nevíte, že je na naši pláž nudistům vstup zakázán?” „No dovolte,” ohradí se nahý občan, „náhodou umím velmi dobře vyprávět!”

Pilot společnosti Alitalia, kterému blesk vyřadil z provozu půlku kokpitu: „Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje…” Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: „Drž hubu a zemři jako chlap.”

V autobuse: „Máte lístek?” „Ne, a vy?” „Já nepotřebuji platit, já jsem revizor.” „A já jsem elektrikář, znamená to snad, že nemusím platit za elektriku?”

„S tou starou rozpraskanou lodí se mám plavit přes půlku oceánu?” zhrozil se jeden cestující před vstupem na loď. „To bych to vážně raději plaval pěšky!”

Na stanici bylo tolik cestujících, že řidič raději ujel.

Čerstvě ženatý námořník byl přeřazen na malý ostrov v Pacifiku. Píše manželce: „Drahá, uplyne dlouhá doba, než se znovu uvidíme. Už teď se mi stýská a nevím, jak to bez tebe vydržím. Navíc je tady všude spousta mladých dívek. Poraď mi. Myslíš, že kdybych si našel nějaký koníček, pomůže mi …

V místním voskovém muzeu naleznou návštěvníci i voskwagen.

Přijde kapitán Titaniku k námořníkům a říká jim: „Mám pro vás dvě zprávy, jednu špatnou a druhou dobrou. Kterou chcete slyšet jako první?” „Tu dobrou.” „Dostaneme jedenáct Oskarů!”

Tragická nehoda. Autobus srazí mladičkou dívčinu, ta na místě zemře. Vyšetřující policisté vyčítají řidiči: „Měl jste alespoň zatroubit!” Autobusák na ně chvíli beze slova zírá a pak samolibě prohlásí: „Kdybych měl troubu, tak si upeču buchty!”