Tři blondýnky jdou do kina a jedna z nich povídá: „Z nás by byla dobrá pětice!”

Dva chudí archeologové najdou mrtvolu a ten jeden ji začne jíst a ten druhej na něj zařve, ať to nejí. A tak to tedy vyplivne a ten druhej řekne: „Dík, žes mi to ohřál.”

Zastaví patolog na chodbě doktorku Koubkovou: „Paní doktorko, co mi to v poslední době posíláte na pitevnu za mrtvoly? Každá druhá se ptá, jestli to nebude bolet!”

Jestli máš rád vodu, tak se projeď na voru! Půjčovna v metru Staroměstské náměstí, Karlův most!

Bloudící řidič zastaví u mladé blondýnky a vystrčí hlavu z okýnka: „Dobrý den, prosím vás, jak se dostanu do Ječné?” „To musíte sednout na osmnáctku…”

Létání letadlem by mohlo být bezpečnější, kdyby nebylo země.

V kupé osobního vlaku se muž pořád kouká z okna, až to spolucestující nevydrží a říká: „Prosím vás, přestaňte! Můžete se zabít!” A ten muž opáčí: „Nebojte, já tady tu trať znám jako vlastní kecky. Teď přijdou tři be-be-be-betonový sloupy.”

Trosečník vyloví z moře svůj nůž, který ztratil při ztroskotání, a rozčiluje se: „Tak takhle zaoblený už mi asi moc nepomůže!”

Turista jde okolo kráteru a vidí tam domorodce, jak se šplouchá v lávě a velkým kartáčem si drbe záda. „Co okouníš?” rozkřikne se černoch. „Ještě sis nikdy nedal horkou koupel?”

Korpulentní dáma nastoupí do tramvaje: „Je tu nějaký gentleman, který by mne pustil sednout?” Zvedne se mladý muž: „Tak já kouskem místa přispěju!”