„Nevadilo by vám, kdybych si svlékla tričko?” řekla mladá stopařka, které se řidič viditelně líbil. On na to: „Ale vůbec ne, já jsem homosexuál.”

„Oznamte nám očekávaný čas příletu,” naléhá kontrolní věž. Pilot American Airlines na to: „Čtvrtek by se mi docela hodil!”

„Co dělají plavci?” zkouší nového plavčíka Mič Bjúkenen. „Plavou?” nejistě řekne novic. Mič se na něj zamračí: „Taky, ale to jsem nemyslel. Především nám přidělávají práci!”

Co znamená, když vám černá kočka přeběhne přes cestu? Že jste v Africe.

Přijde za kapitánem jeden z cestujících a ptá se ho: „Je to pravda, že je v těchto místech moře hluboké tisíc metrů?” „Mizerných tři sta metrů.” „To jsem rád,” oddychne si cestující. „Já jsem se tolik bál…”

Co je při jízdě na silnici nejhorší? Když si řidič všimne chodce až ve zpětném zrcátku.

Pan Novotný si koupil v AAA starší auto a každou chvíli mu ho jeho známý automechanik musí opravovat. „Kolik ta tvoje rachotina asi vytáhne?” vyptávají se přátelé. „Já z ní nejvýš padesátku, ale opravář ze mě nejmíň tisícovku měsíčně!”

Pán si v tramvaji stěžuje sousedovi: „Ta dnešní mládež je ale nevychovaná.” „Proč, vždyť vás pustili sednout?” „No jo, ale manželka stojí!”

Jel automobilista a srazil chodce. Přejel ho ještě na památku a pak otevřel okénko a surově volal na svou oběť: „Dej pozor, idiote!” A ten přejetý jen zaúpěl: „Proboha, vy budete ještě couvat?”

Čekají dva netrpěliví chlápci na zastávce a jeden povídá druhému: „Kamaráde, asi se budeme muset rozdělit. Autobus nikde, jen támhle jede převoz krve!”