Ptá se ochutnávač jídel kuchaře: „Sloužil jste na vojně jako kuchař?” „Přesně tak, sloužil jsem jako kuchař a navíc byl dvakrát raněný!” „To jste měl velké štěstí, že vás za ty blafy rovnou nezabili!”

„Co na mě tak koukáte?” zlobí se na hospodského pivař. „V optice už normální brýle neměli, tak jsem si prozatím vzal alespoň svářecí…”

V hospodě se Pepa potká s kdysi dobrým kamarádem: „Tak co, dáme si po fernetu nebo po čuni?”

Povídá chlápek v hospodě: „To pivo má ale dneska říz!” Druhý na to: „To se ani nedivím, vždyť ho piješ z nakřápnutého půllitru.”

„Pijete hodinu před jídlem vodu?” „Ne, vydržím to jen půl hodiny.”

„Včera jsem našel v rohlíku hřebík,” říká jeden štamgast u pivka druhému. „Nepovídej,” pravil překvapeně druhý. „Já jsem si vždycky myslel, že nejvíc železa je ve špenátu.”

„Snědl jste toho za dva, tak teď laskavě zaplaťte,” naléhá na nadlabaného tlouštíka číšník. Otylec rozhodí rukama: „Na mě nekoukejte, platit bude ten druhý.”

„Pane číšník,” stěžuje si host, „v polévce mi plave naslouchátko!” „Cože?”

„Proč jseš tak smutnej, kamaráde?” „Ale, oplakávám svou ženu.” „Ona ti umřela?” „Ne, já ji vyměnil za dvě láhve whisky.” „A teď se ti po ní stýská, viď?” „To ne, ale mám zase žízeň.”

Je vědecky dokázáno, že pivo obsahuje přemíru ženských hormonů a chlap po vypití deseti kousků se začíná chovat jako ženská – hovoří nesouvisle a auto řídí jako prase.