Chlap se probudí z opice – kolem se válejí prázdné láhve a ženské prádlo. Přistoupí k zrcadlu – z úst mu visí nit. Zavře oči, zatáhne za ni a mumlá si: „Ať je to čaj, ať je to čaj…!”

Vytahuje se chlapík v hospodě: „Já piju už od prvního stupně na základní škole a ještě nikdy jsem nepřišel domů opilý.” Štamgasti se uculují, ozve se i několik námitek, že to určitě není možné apod. Chlapík se culí: „Já ještě nikdy nepřišel domů opilý, protože vždycky, když se ožeru, tak …

Kolik banánů obsahuje jeden trs? No přece tolik, kolik jich naroste.

Filozofuje pan Karel U dvou soudků: „Nejdobrodružnější knihy, pánové, jsou telefonní seznam a jízdní řád.” „Proč?” ptají se ostatní. „No, v tom prvním je ve skutečnosti všechno někde jinde a v tom druhém všechno někdy jindy.”

Přijde chlap do hospody a objedná si u vrchního dvě piva. Vrchní mu je donese a je mu divné, proč si samotný chlap objednal dvě piva. A chlap mu říká: „Já mám nemocného bratra, a tak piju i za něho.” Druhý den chlap přijde a objedná si jen jedno pivo …

Zvoní sousedi u Pepy: „Pepo, pojď nám pomoct proházet cestičku k baráku.” „Rád bych, ale nemám si co obout.” „A do hospody s námi můžeš?” „Malý moment, hned se obouvám!”

Barman se ptá stálého návštěvníka, proč je tak smutný. „Žena se mnou spí jen jednou týdně.” „No tak to máte ještě kliku,” barman na to, „s ostatními hosty spí nejvýš jednou za měsíc.”

Leží opilec před zrcadlem a dumá nad tím, proč se vidí dvakrát. Najednou někdo klepe na dveře: „Kdo je tam?” „Já.” „Tam jsem taky?”

Venku se zatáhlo a starý kuřák se zděsil: „Tolik jsem jich snad nevykouřil?!”

Konečně vím, kde se bere můj tělesný špek. Normálně používám při sprchování zbytek šamponu na vlasy. Ale dnes jsem se koukla na nápis na lahvi a běda. Stojí tam: „Pro větší objem a plnost.” Kruci – teď je jasné, proč nemůžu ubrat na váze! Ale mám řešení, od teď budu …