Řve jeden ožralý chlap v hospodě: „Já chci ještě kafééééé!” Číšník: „Opilejm nenaléváme!”

Přijde host do restaurace a objednává si u vrchního: „Dvě vajíčka, jedno natvrdo až do zelena, druhé napůl syrové, dva připálené toasty, rozteklé máslo a dva plátky slaniny, z jedné strany syrové a z druhé spálené. K pití slabou a studenou kávu.” „Omlouvám se, ale to asi naši kuchaři nesvedou.” …

„Bude si pán přát kuřecí polévku?” vyzvídá v luxusním hotelu číšník. „Nebude,” zamračí se bohatý strávník, „nejsem kuře!”

Sedí paní ve středních letech na baru a leje do sebe jednu kořalku za druhou. Po několika takto vypitých sklenkách už barman nepřekoná svou zvědavost a ptá se dotyčné: „Paní, nic mi do toho není, ale proč tady chlastáte jako o život?” „Já mám hrozný problémy!” „Tak napište Sally.” „Dobrá …

„Dáš si i do druhé nohy?” ptá se chlápek kámoše. „Tož rád,” kření se kamarád, „tu mám dutou.”

Celá dlouhá staletí se hledal kámen mudrců, a ono je to zatím pivo!

„Dá se tu slušně najíst?” ptá se pán v restauraci. „No, to bych vám radil,” přísně odpoví číšník. „Jinak vás vyhodíme!”

Barman se ptá silně podnapilého muže: „Můžete mi říci, pane, jak můžete druhý den pracovat?” „Nemůžu… já to ještě nikdy nezkusil!”

„V restauraci Orion si vždycky dáme pořádně do nosu,” povídá Jára. „To tam tak dobře vaří?” reaguje Stanislav. „To ani né, ale mají tam lítací dveře.”

Opilec v tramvaji škytne, prdne a vyprázdní obsah žaludku do výstřihu pod sebou. Postižená hystericky zařve: „Teda, pane, vy jste ale prase!” Ten jen namítne: „Já, jo? Tak se podívejte na sebe, jak vy vypadáte!”