„Mami,” volá malej Pepíček, „táta se vrací z hospody.” „A po který straně chodníka jde?” „Po obou!”

Jaký je rozdíl mezi budíkem a opilcem? Když se natáhne budík, tak jde, když se natáhne opilec, tak zůstane ležet.

Ptá se kolega v baru pana Nováka: „Pepo, co řekneš ženě, když přijdeš teď domů?” „No, dobrý večer! To ostatní už řekne ona!”

Chlápek v restauraci: „Pane vrchní, ještě prosím jednu kostku cukru.” „Vždyť už jsem vám jich přinesl aspoň šest.” „No jo, ale všechny se mi rozpustily!”

Pepa má návštěvu – dvě atraktivní přítelkyně. Připravuje jim v kuchyni pohoštění, na talíři se skví nějaké masové pochoutky, obložené okurkou a petrželkou. Dámy s chutí pojídají, Pepa se na ně se zalíbením kouká a povídá: „Tak co, kočky, jak vám chutná Whiskas?”

Stojí takhle chlápek před mrakodrapem a vykuřuje jednu cigaretu za druhou. K mrakodrapu přijde takový typický úředník, který je zde zaměstnán, a říká: „Pane, kolik vykouříte cigaret za den?” „No, tak šedesát až sedmdesát.” Úředník si něco naťuká do kalkulačky. „A jak dlouho kouříte?” „Tak čtyřicet až padesát let.” Znovu …

Proč se ďábelskému guláši říká ďábelský? Protože jenom čert ví, co do něj dali.

Ministerstvo zdravotnictví varuje: Alkohol způsobuje kocovinu!

Sedí takhle chlápek v hospodě předposlední cenové a objedná si guláš a k tomu rohlík. Sní a objedná další. A ještě jednou repete. Pak asi hodinku tráví pokecem se známýma a když odchází, praví směrem k pinglovi: „Tak měl jsem guláš s rohlíkem, guláš s rohlíkem, guláš s rohlíkem.” „Patnáct …

Rozhovor opilce s policistou: „Orgáne, jak dlouho tady stojíš?” „Čtyři hodiny.” „Orgáne, jak dlouho tady ještě budeš stát?” „Ještě čtyři hodiny.” „Do prčic, takového orgána bych chtěl mít!”