Konečně vím, kde se bere můj tělesný špek. Normálně používám při sprchování zbytek šamponu na vlasy. Ale dnes jsem se koukla na nápis na lahvi a běda. Stojí tam: „Pro větší objem a plnost.” Kruci – teď je jasné, proč nemůžu ubrat na váze! Ale mám řešení, od teď budu …

V restauraci: „Máte nějaké minutky?” „Bohužel, to musíte do elektra.”

Člověk je z pecky: z pecky je strom, ze stromu je trnka, z trnky je slivovica, ze slivovice je opica a z opice je člověk.

Pán v restauraci oznamuje číšníkovi: „Dal bych si višně s cukrem.” „A nechcete rovnou třešně?”

Jdou dva opilci po kolejích a jeden unaveně poznamená: „To jsou ale dlouhé schody!” Druhý na to: „To by mi zase tak nevadilo, ale to zábradlí je hrozně nízko!”

„Pane vrchní, prosím vás, mohl byste mi přinést vývrtku?” „Ale pane, šampaňské se otvírá jinak, navíc vidím, že láhev máte již otevřenou.” „To máte sice pravdu, ale nevšiml jste si, že ta zátka vlétla manželce do oka…”

Starej děda kouká z okna paneláku, kroutí hlavou a říká: „Ty studenti jsou dneska fakt chudý, pět jich kouří jedno cigáro a ještě se tomu smějou…”

„Pane vrchní,” rozčiluje se host, „to pivo je kalné a ještě v něm plave moucha!” „Nesmysl,” brání se vrchní. „Jak by mohlo být kalné, když v něm vidíte tu mouchu.”

„Pane vrchní, co jste mi to sem přinesl?” rozčiluje se nespokojený host. „Má to být káva, nebo čaj?” „Co na tom záleží, zda je to káva nebo čaj, když to nemůžete od sebe rozeznat?!”

Z kuchyně spěchá do sálu číšník a úslužně se klaní před hostem: „Nesu vám radostnou zprávu, pane! Měl jste úplnou pravdu. Nebyla to polévka, byla to opravdu voda na nádobí!”