Tři chlápci stojí před branou pekelnou. Ďábel se ptá prvního: „Tak co ty, za co jsi tady?” „Já nevím, vedl jsem perfektní čistý život.” „OK, tak se postav támhle…” Pokračuje k druhému, ten řekne to stejné, a pak dojde ke třetímu, položí stejnou otázku a ten povídá: „Chlastal jsem, kouřil …

Jedna žena si postěžovala starému roztržitému vědci, že nemůže mít děti. „Možná že to bude dědičné,” řekl vědec. „A vaše matka děti měla?”

Jeníček a Mařenka přijdou k perníkové chaloupce. Jeníček vleze na střechu a začne loupat perníky a Mařenka si povzdechne: „Do Prčic, já mám cukrovku…”

„Dnes se mi podařil významný objev,” chlubí se ženě archeolog. „Zjistil jsem, že už před třemi tisíci lety existovaly střelné zbraně! Všiml jsem si totiž nepatrné dírky na uchu kostry z té doby.” „A to jsi nezjistil, že to byla žena a strkala si tam náušnice?!”

Víte, kde má Lady Gaga šatník? V ledničce.

„To víte, že to je podobizna mravence,” ujišťuje profesory mladý rádobymalíř. „Akorát, že já se na to dívám z ptačí perspektivy!”

Chlápek se vypraví do kostela na nedělní mši. Její obsah ho tak dojal, že na konci přišel za knězem potřást mu rukou: „Otče, to bylo zatraceně nejlepší kázání, co jsem kdy slyšel.” „Ach, děkuji, synu, ale ocenil bych, kdybyste dokázal neklít.” „Ale, Boha, vždyť to fakt bylo sakra skvělý kázání.” …

Farář: „Cestou do kostela jste zhřešili, takže každý pět Otčenášů a pět Zdrávasů!” „Prosím, a nemůžeme raději deset Otčenášů a deset Zdrávasů?”

V noci zvoní telefon: „Haló, je tam 326125421?” „Ne, tohle je 326125431!” „Ó, tak se nezlobte, že jsem vás probudil…” „To nic, stejně mi zvonil telefon.”

Netrpělivé děti už přes 15 minut čekají na začátek divadelního představení. Náhle k mikrofonu přistoupí uvaděč: „Milí malí diváci, velmi se vám omlouváme, ale pohádka O princezně Bludimíře se dnes nebude hrát. Princezna totiž nedorazí – zabloudila.”