„Já ty hygieniky nechápu,” soptí kuchtík v restauraci. „Když nám plavaly v jídle mouchy, dali nám pokutu a chtěli to tady zavřít… A teď, když jsme to konečně vyřešili, jim zase vadí, že máme plnou kuchyni pavučin!”

„Dvakrát rajskou omáčku,” objednává v restauraci pán i za dámu. Panička mu připomíná: „Zapomněl jsi, že jsem na rajčata alergická.” Pán se otočí na číšníka: „Slyšel jste dámu… Jednou normální a jednou bez rajčat.”

Zákazník se ptá v bufetu: „Co má znamenat ten rychlý výprodej?” „Zítra k nám má přijít hygienik.”

Dáma se znechuceně zvedne od stolu: „Pane vrchní, v té svíčkové je cítit JAR!” Vrchní pravil: „Aspoň si můžete být jistá, že je váš talíř umytý.”

Chlápek postává na dvoře, v jedné ruce drží stopky a v druhé drží za krk slepici. Přijde k němu manželka a ptá se, co to vyvádí. „Ale, chci ti pomoct s vařením. Tady v kuchařce píšou: slepici nejprve půl hodiny mírně podusíme…”

„Proč tak piješ?” „Doktor mi řekl, že pokud denně vypiju půl deci koňaku, budu žít dlouho.” „Ale ty piješ jak houba!” „Já nechci žít dlouho, já chci žít věčně!”

Přijde opilec do hospody a říká: „Chtěl bych tři CD-rumy a jeden Interfernet.”

Jdou dva opilci v noci z hospody, dojdou k silnici a jeden říká: „Hele řeka, musíme najít most.” Druhý odtuší: „Ale co, je teplo, to přeplavem.” a s rozběhem skočí po hlavě. Rozplácne se na silnici a volá: „Vole, neskákej, je to zamrzlý!”

„Pane vrchní,” volá host. „Já bych prosil husu.” „Nadívanou?” „Ne,” vrtí chlápek hlavou. „K jídlu!”

To, že pivo má mít říz, neznamená, že musí být říznuté vodou.