„Prosím vás, končí ta nová hra happy endem?” „Ano, všichni jsou šťastni, že už je konec.”

Vůbec se mi nelíbí, že John Lennon a George Harrison dělaj mrtvý brouky…

V parku na lavičce sedí muž a na klíně má malý tenisový kurt, kde trpaslíci hrají turnaj. Jiný pán to sleduje a se zaujetím se ptá, kde k tomu unikátu přišel. „Támhle od toho kouzelného dědečka,” ukáže, „nabídl se mi, že mi splní jedno přání.” Pán dohoní dědečka: „Prosím, mohl …

Zvoní mobil: „Miláčku, kde jsi?” „Na honu.” „A co tam tak funí do telefonu?” „Medvěd!”

Ke zpovědi přijde žena, která se přizná, že ji napadají hříšné myšlenky: „Víte, ctihodnosti, když se podívám před zrcadlo, myslím si, že jsem krásná a svůdná.” Farář nakoukne do zpovědnice a povídá: „Dcero, to není hřích, to je omyl.”

„Tak co, vymyslel sis už pro sebe nějaké umělecké jméno?” ptá se vycházející pěvecké hvězdy manažer. „Přemýšlel jsem o tom… Co třeba Garel Kott?”

Jeptiška se jde vyzpovídat. „Pane faráři, já mám takový hřích, že pod jeptišským rouchem nenosím spodní prádlo.” Farář na to: „Takže třikrát otčenáš a cestou k oltáři pět kotrmelců.”

Proč Červená Karkulka nemůže mít děti? Protože má buchtu v košíku.

Dcera přivede domů představit rodičům svého snoubence. Když je mladík o samotě se svým budoucím tchánem, ten se ho ptá: „Čímpak se živíš, hochu?” „Studuji náboženství.” „A jak chceš vydělat na pořádný barák?” „Budu se soustředit na svá studia a Bůh nás zaopatří.” „A za co koupíš mé dceři pořádný …

Macecha nadává Marušce: „Od té doby, co jsi na jahody, tak máš problémy s měsíčky.”