1763 – Francouzsko-indiánská válka skončila. Jak Francouzi, tak Indiáni prohráli.

Říká pan Novák: „Z celého dějepisu jsem si zapamatoval jeden letopočet – 1832, ovšem nevím, co se tehdy stalo!”

Amy Winehouse přijde k nebeské bráně a tam čeká svatý Petr a Michael Jackson. Amy se obrátí na Jacksona a říká: „Ty tu na mě čekáš, abys mě uvítal, protože jsem byla tak dobrá zpěvačka, viď?” Jackson se obrátí ke svatému Petrovi a ptá se: „Co je to za fetku …

Jaký je rozdíl mezi členem Akademie a členem-korespondentem? Ten druhý musí umět alespoň psát!

Karkulka jede na kole k babičce a veze košíček s jídlem. Cestou ji ale přepadne vlk, rozšlape jí košíček a rozbije kolo. Karkulka povídá: „Ten košík mi nevadí, ale to kolo mi hezky svaříš nebo na tebe pošlu myslivce!” Vlk se lekne a kolo svaří. Druhý den se to opakuje …

Mladý akademický malíř volá přiteli sochařovi: „Večer jsem pozván do společnosti, ale potřebuji tmavý kabát, půjčíš mi svůj?” „Rád ti ho přinesu, ale musíš mi poslat tvoje kalhoty!”

Bůh je mrtev. (Friedrich Nietzsche) Nietzsche je mrtev. (Bůh)

Jednoho dne dřevorubec sekal větev visící přes řeku. Sekera mu vyklouzla z ruky a spadla do vody. Jak tak seděl, bylo mu smutno, objevil se Bůh a zeptá se jej, proč pláče. A dřevorubec řekl, že mu do vody spadla sekyra. Bůh se ponořil a vytáhl zlatou sekeru. „Je to …

V kině: „Ten film už jsem viděl!” „To není možné, vždyť je to světová premiéra,” namítá pořadatel. „No dobře, ale já už ho opravdu viděl – myslím, že v ukázkách!”

Přijde matka z kostela a postěžuje si dětem: „Už do kostela chodit nebudu. Kázání na nic, farář na nic, celá mše na nic…” „No, mami, a co bys chtěla za padesátník?”