Pohádkový dědeček jde na houby, vidí krásnou dívku a slíbí jí splnit tři přání, jenže neví, že jej sleduje žárlivá manželka, která promění dívku v prkno. Dědečkovi to nevadí, promění se v pilku a prkno třikrát přeřízne.

Přijde duše do nebe. Svatý Petr se ptá na povolání. „Lékař!” praví duše hrdě a už se hrne dovnitř. „Moment, stát!” volá svatý Petr. „Vy musíte vchodem pro dodavatele!”

Trpaslík smutně vzhlíží do výšky, kde je na dřevě cedulka: „Šmudlo, večeři máš na stole. Sněhurka.”

Byl jeden král, měl dva syny a tři dcery, až mu na to jednoho dne královna přišla.

Jeden drsný farmář si koupil kus půdy na samotě v podhůří. Pozemek to byl úplně nedotčený a chlápek tam strávil několik měsíců kopáním kamene, zbudoval plot, posekal stromy a vybudoval stáje a malý domek, vykopal studnu, založil pastviny a po dvou letech se mohl pyšnit malou, čistou a výkonnou farmou. …

SMS: 1… 2… 3… 4… 5… 6… 7… 8… 9… 10… Proč to furt mačkáš? Chceš to snad rozbít?!

Víte, proč jsou Eláni tak špatní milenci? Protože v posteli nejde použít žádný zesilovač.

Ptají se Pepy: „Jdeš také na Figarovu svatbu?” „Ne, já jsem jen poslal blahopřání!”

Tancují dva spolu: „Slečno, vy prý umíte věštit?” „Ano, dokonce vám předpovím, že brzy umřete!” „A proč?” „Při tanci výrazně cítím váš konec!”

„O čem sníš?” „O tom, kdyby za mnou přišla pohádková víla a dala mi 100 000 USD.” „A proč ne rovnou 1 000 000 USD?” „No to ne, to už by nebylo reálné.”