V kostele při přijímání: „To není keks, ale Boží tělo, to si nemůžeš odnést domů pro psa.”

V telefonní budce stojí pan Horák, drží u ucha sluchátko a mlčí. Když je u budky několikametrová fronta, ozve se jeden: „Proč tu zabíráte místo a neřekl jste přitom ani slovo?” „Telefonuju s manželkou!”

Přijde utopený do nebe, ale nechtějí ho pustit dovnitř: „Člověče, vy a do nebe? Vždyť jste prý během tonutí polykal andělíčky.”

Bůh a svatý Petr hrají golf. Na první jamce spadne Bohu míček do jezírka. Voda se rozestoupí a Bůh odpálí míček zpátky na trávník. Na druhé se Bůh pořádně napřáhne a míček dopadne tři metry od jamky. V tom nastane zemětřesení, část trávníku se zdvihne a míček se skutálí do …

Sedí Pepa na koncertě vedle hezké dívky: „Promiňte, máte program?” „Ještě ne, co navrhujete?”

„Haló, kdo tam?” „Tady Stehno.” „No jo, ale od čeho?”

1125 – Arabské číslice byly poprvé představeny Evropě, což dovolilo rolníkům vyřešit jejich nejvíce matoucí problém: Kolik dlužíte na daních z MMMDCCCLX lir, když jste zařazení v XXXVI procentní daňové skupině?

„Haló, je tam škola tance a slušnýho chování?” „Ale hovno, jen slušnýho chování!”

Přijdou takhle tři zdrchaný chlápci do nebe, zastavěj se před svatým Petrem, ten na ně koukne a ptá se, proč jsou tak smutný a jak že to vlastně umřeli. První vzdychne a vypráví: „Fakt blbá smrt… přijdu takhle ze služebky domů a vidim – cizí mužský boty, cizí sako… no …

Tři profesoři se baví v kanceláři, když najednou si všimnou, že odhozený nedopalek zapálil papíry v odpadkovém koši. Fyzik povídá: „Pánové, musíme hořlavé materiály ochladit, aby jejich teplota byla nižší než zápalná teplota.” Chemik se začne hádat: „To je hloupá metoda. Stačí uzavřít přívod kyslíku a hoření za chvilku skončí!” …