„Pane vrchní, proč nedoléváte?” „Protože jsem již starý a špatně vidím.” „A proč tedy nepřeléváte?” „No, slepý přece nejsem.”

Baví se dva štamgasti v hospodě: „Všechny ženy jsou krásné, jen my málo pijeme.”

Rozhovor v krčmě: „Prodám svou ženu za jednu korunu.” Od druhého stolu se ozve: „Fakt? A kolik bude stát aktivace?”

Host v restauraci: „Pane vrchní, tady v jídelním lístku čtu v nabídce, že tu podáváte teleskopický guláš. Ten název jsem ještě neslyšel. Mohl byste mi prozradit z čeho je uvařený?” Vrchní odvětil: „Je to specialita našeho podniku, pane, a teleskopický proto, že je uvařen z dvojího druhu masa – telecího …

Jde jedna hrozně tlustá paní po Karlově náměstí, potká ji bezdomovec a žebrá: „Paní, dejte mi dvacet korun, už šest dní jsem nejedl.” Paní se na něho dlouze dívá a odpoví: „Chtěla bych mít vaši vůli…”

V hospodě kecají tři chlápkové a jeden povídá: „Já pocházím od Tábora.” Druhý na to: „Já od Budějic.” Nakonec říká třetí – bezdomovec: „A já pocházím od mostu…”

„Kdysi za mlada jsem se pokusil žít bez sexu a bez alkoholu,” vypráví štamgastům hospodský Ulejval. „A musím přiznat, že to byla nejhorší čtvrthodina v mém životě!”

Číšník prohodí ke kolegovi: „Tamtoho hosta v rohu jsem budil už čtyřikrát!” „Tak mu řekni, ať jde domů,” navrhne druhý číšník. „Propána, jen to ne!” zděsí se ten první. „Vždycky, když se vzbudí, zaplatí celou útratu!”

Volá opilec na svého kamaráda: „Franto, už jsi někdy viděl bílého slona?” „Ne,” zděsí se Franta, „tak moc zase nepiju!”

„Francku, už víš, že Toníček je mrtvej?” „Nevím!” „Umřel prej na schodech před dveřma do hospody!” „A byl na cestě tam, nebo ven?” „Byl na cestě tam!” „Chudák Toníček!”