„Ahoj, proč jsi přestal pít?” „Nechci vidět manželku dvakrát…”

Přijde chlápek do trafiky pro cigára, trafikant mu je prodá a borec čte varování: „Kouření způsobuje impotenci.” Chvilku přemýšlí a pak říká: „Prosím vás, nemáte ty s tou rakovinou?”

Pepa s Frantou se zdrží v hospodě trochu déle, a tak Pepa přespí u Franty. Ten se ho ptá: „Chceš spát s Fifinkou nebo ve vaně?” „Ve vaně!” Ráno se Pepa v koupelně vzbudí, krásná dívka připravuje snídani a představuje se Pepovi: „Já jsem Fifinka!” Pepa odpoví: „A já strašný …

Pohádá se chlápek se svojí ženou, práskne dveřma, posadí se na balkón, smotá jointa, vyhulí ho… a najednou: zuuummm – oblohou proletí žlutá koule. Chlápek sedí, kouká a říká si: „Ty vole…” A ubalí si ještě jednoho. Vyhulí ho… a zase: zuuummm – oblohou proletí žlutá koule. Chlápek sedí, vůbec …

„Nejrychlejší savec je gepard.” „To mi nepovídej. Dokáže snad do sebe nalejt půllitr dvanáctky za pět vteřin jako já?”

Víte, kam nejlépe investovat své úspory? No přece do alkoholu! Kde jinde vám můžou nabídnout 40 procent!

Potkají se dva ožralci. „Pánové,” říká první, „můžu mezi váma projít?” „Jasně,” odpoví druhý. „Ale opatrně, hezky jeden po druhém!”

Sedí dva chlapi v baru a jeden povídá: „Poslouchej, kdy jsi vlastně měl tu bouračku?” „Jakou bouračku?” podiví se společník. Chlápek vykulí oči: „Ty vole, neříkej, že ses s takovým ksichtem narodil?!”

„To je hrozné, leješ do sebe pivo jako vodu!” „Nepřeháněj, tolik vody bych nevypil.”

Myslím si, že lidé by měli chodit bosi, je to mnohem zdravější. Například já, když se ráno vzbudím obutý, tak mě bolí hlava…