Můj dědeček se každý den koupal ve vaně se studenou vodou. Povídám mu: „Dědečku, vylez z té vany, nastydneš a zemřeš.” Dědeček vylezl z vany, nastydnul a zemřel.

Malý Jaroušek přišel domů a přinesl matce kytici květů. Matka se ho zeptala: „Kdepak jsi vzal ty květiny?” „U pana Nováka. Líbí se ti? Přinesl jsem ti je.” „Jsou moc hezké. A ví o tom pan Novák?” „Samozřejmě! Vždyť za mnou utíkal přes tři ulice!”

„Mami, co bude dneska k večeři?” „Mlč! A zalez zpátky do trouby!”

Host se ptá vrchního: „Pane vrchní, mohl bych vám poradit, jak vytočíte více piva?” „Samozřejmě, pane, byl bych vám moc vděčný za takovou radu. To víte, kšeft je kšeft.” Host: „Tak točte plnou míru…”

„Šest medvědů s cibulkou,” čte blondýnka v novinách. „To má být televizní program, nebo jídelní lístek?”

Opilec se uprostřed noci vrátí domů a prosí manželku: „Nevyhazuj mě, patřím sběru!”

Policista: „Pane řidiči, vy nevíte, že dítě může sedět na předním sedadle až od dvanácti?” „Vy toho naděláte kvůli pár minutám! Tak počkáme až po obědě.”

Tatínek přišel do hospody za kamarády a povídá: „Tak jsem si v pondělí řekl, že začnu dcerce spořit. Každou kovovou padesátikorunu, co mi v obchodě vrátí, už neutratím a dám ji do prasátka pro mladou. Jak na potvoru jsem si včera řekl, že se stavím za kámošema do dvou hospod. …

Zastaví kamion na červenou, ke dvířkům doběhne blondýnka a zaťuká na okénko. Řidič ho stáhne a ona na něj spustí: „Jmenuju se Marie, jedu za váma a ztrácíte náklad.” Řidič zakroutí hlavou, padne zelená. Na příští křižovatce se scéna opakuje. Na třetí červené to už řidič nevydrží, vyskočí z náklaďáku, …

„Jdeme jen dolů pro poštu, stačí, když zamkneš na západ!” volá na chodbě ve věžáku matka na syna. „Já vím, ale co s tím, když jsou dveře na jih?”