Členové biblické studijní skupiny diskutovali téma nepředpokládaného náhlého úmrtí. Vedoucí skupiny mínil, že by všichni učinili dobře, kdyby byli na takovou možnost připraveni. Povzbuzen všeobecným souhlasem, pokračoval: „Co byste například dělali, kdybyste věděli, že vám zbývají pouze čtyři týdny života, po nichž přijde smrt a Poslední soud?” Jeden člen skupiny …

Pane Bože, prosím Tě o smrt. Ne, prosím, nedomítej mne, však neprosím za sebe.

Proč nepustili Terezu Pergnerovou do Anglie? Protože je šílená kráva.

„Zítra večer na koncertě budu hrát jen a jen pro tebe,” říká houslista své dívce. „To je od tebe hezké. Ale nezoufej, třeba tam přijde i někdo další,” utěšuje ho dívka.

U cirkusového stanu sedí muž v pruhovaném tričku a usedavě pláče. Jde kolem pan Kaděra a ptá se: „Proč tak naříkáte?” „Umřel nám slon.” „To jste ho musel mít moc rád,” obdivuje se pan Kaděra. „Ani ne, ale já mu musím kopat hrob!”

Rybář chytí zlatou rybku. Rybička povídá: „Zadrž, když mě pustíš, splním ti tři přání.” Rybář se zamyslí a povídá: „Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, že bych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu.” A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, …

„Můj manžel hraje v symfonickém orchestru.” „A na co?” „Na pozoun.” „A musí cvičit hodně?” „Tak, že už čtvrtého souseda odvezli do blázince!”

Baví se dvě vdané ženské: „Ty, vyspala by ses s Brucem Willisem za milion dolarů?” „Určitě, ale tolik nemám.”

„Pane Horáček, myslíte, že by byl Napoleon slavný i teď?” „Pochopitelně, vždyť by mu bylo přes 200 let!”

Nočním parkem jde jeptiška v hábitu. Najednou na ni zezadu skočí jakýsi zlosyn, kopne ji do břicha, dá jí ránu do zad a vítězoslavně zvolá: „Koukám, že dneska nejsi ve formě, Batmane!”